| | | | <bomba> W zachodniej kulturze, połykanie ma głębokie znaczenie symboliczne. Akt połknięcia oznacza akceptację, błogosławienie i całkowitą transformację. Wyobraź sobie wypluwanie szampana po toaście lub opłatka po komunii. Zniewaga i bezczeszczenie ogromne. W ten sam sposób wypluwanie jest symbolem odrzucenia dla wielu mężczyzn.
<kapitan bomba> Połykając, kobieta wykazuje całkowitą akceptację. Przyjmuje cokolwiek przychodzi od jej kochanka. Połykając, staje się ona częścią jej, on staje się częścią niej. Są złączeni razem intymnymi więzami jak żadnymi innymi.
<Orlando> A smakosze wina wypluwaja po skosztowaniu. Czy wg. Ciebie kobieta jest wtedy smakoszem jak wypluwa? :-d |
| | | | |
| | | | <laska> Jak powinnam postępować z Leszkiem?
<laska> Mam udawać niedostępną
<laska> Czy od razu mu loda zrobić? |
| | | | |
| | | | <kaYa_89> Elo, poklikash ?
<med_dude> ech, a jutro kolokwium z cytologii..
<med_dude> nauka o komórkach, jakbyś nie wiedziała...
<kaYa_89> zdash napewno !!!
<med_dude> ta... ja nawet nie wiem, jaki czynnik barwi jądro !
<kaYa_89> jądro ? chyba szminka...
<med_dude> eee musze spadać, nara |
| | | | |
| | | | <@morr> czemu czytnik linii papilarnych zawsze na poczatku pokazuje "too short"?
<@slonik> morr, bo to nie penisem sie jezdzi, tylko palcem |
| | | | |
| | | | Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać... |
| | | | |
| | | | <edde> Monika jest prawdziwą blondynką...
<edde> Zapytałem jakie kino lubi
<edde> Odpowiedziala, że Helios... |
| | | | |
| | | | <Monika> Człowieku ty się na prawdę nie zachowujesz normalnie
<Pawel> Mówi to kobieta podczas okresu... |
| | | | |
| | | | - Halo? Pani Irena?
- Cześć, Krzysiu! Pewnie chcesz z Paulinką rozmawiać? A ona nie może podejść, bo prysznic bierze...
- Tak, wiem... Mogłaby nam pani ręczniki przynieść? |
| | | | |
| | | | Małżeństwo jest jak wspólne zdobywanie ośmiotysięcznika. Musicie być w stu procentach pewni, że tego chcecie, całkowicie sobie ufać i mieć zaplecze finansowe. Warto również wiedzieć, że w trakcie może brakować powietrza i wydawać się będzie, że bez porządnego czekanika ani rusz. Co więcej - nawet jak w końcu oboje osiągniecie szczyt, to na pewno nie w tej samej chwili... |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Wczoraj moje połączenie internetowe było tak wolne, że aż musiałem bzyknąć żonę. |
| | | | |
| | | | - Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!? |
| | | | |
| | | | - Dzień dobry.
- Dzień dobry, panie doktorze.
- No dobra, posłuchamy. Pali pan?
- Nie całkiem...
- Nie całkiem? Jak to?
- Jestem biernym palaczem. Inni palą, a ja oddycham.
- A, rozumiem. No to idziemy dalej. Seks pan uprawia?
- Nie całkiem.... |
| | | | |
| | | | Ten, kto masturbuje się prawą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie lewej dłoni.
Ten, kto masturbuje się lewą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie prawej dłoni.
Dobra, przyznać się, kto przerwał czytanie i zaczął sobie dłonie oglądać?
|
| | | | |
| | | | - Za co dostałeś piętnaście lat?
- Za kradzież z włamaniem.
- Aż tyle?! Co ukradłeś?
- Dziewictwo. |
| | | | |
| | | | Żona wraca od ginekologa i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy... |
| | | | |
| | | | Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do... W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem kurwie straszną awanturę... |
| | | | |
| | | | Moja żona we wszystkim słucha swoich rodziców. Pewnego dnia byłem umówiony z teściem na naprawę samochodu. Zapomniało mi się. Teść dzwoni, odbiera żona, chwilę słucha, kończy rozmowę, podchodzi do mnie, rozpina mój rozporek, wyjmuje mój interes i mówi:
- A teraz kochaj mnie w ucho!
- Kochanie, a nie ogłuchniesz?
- Nie wiem, ale ojciec mówił, żebym ci w ucho dała... |
| | | | |
| | | | Mam problem, kupiłem na Allegro kilo ziemniaków, a przysłali mi komórke. Iść z tym na policje? |
| | | | |
| | | | <kasia> Ostatnio miałam ogromną ochotę na seks ze swoim chłopakiem, ale nie mieliśmy prezerwatyw i zrobiliśmy to przez zwykłą reklamówkę na zakupy. Po stosunku była cała bez żadnych dziur czy pęknięć. Czy jest ryzyko, że jestem w ciąży?
<ygrek> To zależy czy była z biedronki czy nie :->
|
| | | | |
| | | | Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie! |
| | | | |
|
|
