| | | | Nexttoshore = Kolobrzeg
Paradisebeathim = Bilgoraj
White Byforest = Biala Podlaska
Whiteslope = Bialystok
Adviceyourself = Radom
Horses' = Konin
Thencollapse = Torun
Thinkover! = Przemysl
Oftenhiding = Czestochowa
Saw = Pila
Basketslines = Koszalin
Bristlets = Szczecin
Unbroken Forest, duzy las w pd. Polsce = Puszcza Niepolomicka
Enjoying Town, miasto graniczne = Cieszyn
Burntdown, takoz = Goerlitz???
Baldhead Woodsticks, przejscie graniczne
Fatherhood, wies w pd. Polsce = Ojcow
Whellshore = Kolobrzeg
Ithinknothings = Myslenice
Knowscheeks = Wieliczka
Oxham = Woloszyn (sorry! oxrail jakos nie brami :))))))
Scratches = Rysy
Boat = Lodz
Whitetower = Bialowieza
Ipissyoun = Szczecin
Crackthat = Krakow
black caterpillar joint = Czarny Staw Gasienicowy
a kick to the queen = Kopiec Krolowej ???
dogs' grass = Psie Pole ???
frogs' horse = Zabi Kon (szczyt w Tatrach)
gameonyou albo handgrenades albo navy-blues = Granaty (j.w.)
g-outt! = Giewont
horseclean = Konczysty
little alices' nose = Nosal
little fox's bones = Koscielisko
mymountain = Magorka
aboutfeline = Okocim
crownoflances = Lanckorona
executioneraboutvice = Katowice
existenceohm = Bytom
fieldsofnothing = Polanica
forest horseshoe = Podkowa Lesna
snout'sgold = Zlotoryja
littlelips = Ustka
nearbank = Kolobrzeg
new lima = Limanowa
new redhead = Nowa Ruda
new thisthink = Nowy Tomysl
pigoutlet = Swinoujscie
steel will = Stalowa Wola
stone aftersee = Kamien Pomorski
|
| | | | |
| | | | Termin zerowy z jakiegoś przedmiotu. Prof. przepytuje ustnie trzech studentów w swoim gabinecie. Padł zestaw pytań, wszyscy odpowiadali w sposób nie do końca zadowalający profesora, więc ten chcąc dać im szansę na wyższą ocenę pyta:
- Czy ktoś z was coś jeszcze umie?
- Ja potrafię ruszać uszami - pada odpowiedź i koleś pokazał.
- OK, może być. Czwórka. |
| | | | |
| | | | <Sestorme> Słucham sobie muzyki, nagle krzyk z sąsiedniego pokoju... ŁUKASZ! ŁUKASZ!
<Sestorme> Ide obadać co się dzieje...
<Sestorme> Mama pokazuje, że jej się komputer zawiesił...
<Sestorme> Mówie, żeby zresetowała, bo nic nie zrobi...
<Sestorme> Nagle chwyta za przycisk od reseta i z blaskiem w oku naciska i trzyma przez jakieś 10 sekund...
<Sestorme> Nagle tekst... "I masz kurwo za swoje..."
<Sestorme> Normalnie padłem...
<Wigg> rofl |
| | | | |
| | | | <sledzio> masz coś przeciwko murzynom?
<maur> pistolet |
| | | | |
| | | | <Moniol> pogoda jest super
<spider_lady> bajeczna...
<Moniol> a zatoki w ogóle mnie nie bolą...
<spider_lady> eh
<spider_lady> mówiłam Ci
<spider_lady> nie wciągaj proszków nosem
<spider_lady> ale nieee
<spider_lady> "bo vizir nie smakuje tak samo jak się go je"...
<spider_lady> to masz za swoje |
| | | | |
| | | | <Johnny^^> stoje dzisiaj i udaję, że sprzątam w pracy
<Johnny^^> podchodzi kierownik działu z taką laską
<Johnny^^> a sucz
<Johnny^^> mniam!
<Johnny^^> i mówi "Radek, obsłużysz panią?"
<Music_Boy^> xD
<Johnny^^> i pokazuje na nią
<Johnny^^> a ja do nich "Ta Pani mogłaby mnie obsłużyć."
<Maciek> buah
<Maciek> przy niej to powiedziałeś? ;]
<Johnny^^> on skumał, ona nie
<Johnny^^> i całe szczęście. |
| | | | |
| | | | W życiu każdego studenta przychodzi taki czas, kiedy trzeba sobie powiedzieć: "Kuuurwa mać!" i zacząć sprzątać... |
| | | | |
| | | | Na lekcji religii
<ksiądz> może ty masz inną orientację
<uczen> to nie ja chodzę w sukience... |
| | | | |
| | | | <maxis> ta maszyna do ćwiczeń robi cuda z moim ciałem :D
<asia> ja też mogę zrobić cuda z Twoim ciałem
<maxis> ... wyjdź za mnie |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | <Visjusz> Buahaha 5 zleceń na raz +3 propozycje umów o pracę, co wybrać?
<Pyciak> Zdaj maturę, problem sam zniknie :-) |
| | | | |
| | | | <iga> Urodził się jezus! :)
<bilbo> Spoko, w kwietniu umrze ... |
| | | | |
| | | | Archeologowie odkryli w Egipcie kolejny grobowiec. W nim znajdowały się dwa sarkofagi. Na jednym napisano "Tutaj spoczywa najsłynniejszy mag Egiptu" aa drugim "Albo tutaj". |
| | | | |
| | | | <misiek> Wiecie, co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
<misiek> Poobcinać im nóżki .... |
| | | | |
| | | | <górok> To co dudniło, już nie dudni w tym aucie
<x> naprawiłeś?
<górok> nie, odleciało... |
| | | | |
| | | | Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie,
oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą. Krótko
przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony:
"Kiedy umrę, chcę, żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do
trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."
Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po jego
śmierci. No i zmarł. Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na
czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż
przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać. Podeszła
do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze
sobą. Wtedy jej przyjaciółka powiedziała:
- "Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te
pieniądze razem z twoim mężem do trumny."
Lojalna żona odpowiedziała:
- "Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa.
Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."
Przyjaciółka zapytała zdziwiona:
- " Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"
- "Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "Zebrałam wszystkie pieniądze,
wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy
będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze." |
| | | | |
| | | | <Xaweryz> durzych
<janeck> idź na całość: dórzyh |
| | | | |
| | | | Rewolucja Francuska, terror szaleje. Rewolucja nie potrzebuje naukowców, więc na gilotynę skazano matematyka, fizyka i inżyniera. Pierwszy pod nóż trafił matematyk, ale coś się zacięło i gilotyna nie opadła. Wszyscy są jednomyślni: Zrządzenie losu, matematyk zostaje uwolniony. Z fizykiem jest podobnie: znowu coś się zacina i fizyk odchodzi wolno. Kiedy na szafot prowadzą inżyniera, ten krzyczy "Zaczekajcie, ja wiem co się zepsuło, zaraz to naprawię!" |
| | | | |
| | | | <zmija> ostatnio dzwoniłem po taxówkę dla starszej i jej koleżanki bo sama miała problemy z zadzwonieniem i tak to mniej więcej wyglądało:
<zmija> chciałbym zamówić taxówkę na ulicę ***** 6
<baba> na ulicę ***** 6 ok. a kto będzie czekał na taxówkę?
<zmija> 2 blondynki
<baba> może pan jescze raz bo ja nie rozumie
<zmija> 2 b-l-o-n-d-y-n-k-i
<baba> może pan jeszcze raz!?
<zmija> 2 blondynki kurwa!!
<baba> ok 2 dziwki... |
| | | | |
| | | | Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. |
| | | | |
| | | | Kobieto! Czujesz się obiektem seksualnym? To naucz się gotować !!! |
| | | | |
|
|
