2011.01.20 09:10

Centrum Warszawy, okolice Hożej, stara kamienica. Pierwsze piętro. Biuro. Dział sprzedaży. Trzynastu pracowników przestawia biurka i szafy. Segregatory i faxy.
Przy drzwiach stoi starowinka-sprzątaczka i ze zgrozą patrzy na bałagan.
- Kurteczka, dopiero co posprzątałam, a te nieroby brudzą... - mruczy.
Po dłużej chwili sprzątaczka nie wytrzymuje i pyta:
- Dzieci, a co wy tu robicie? Wyprowadzacie się?
- Nie, babciu - odpowiada jeden z handlowców. - Ustawiamy meble według zasad feng-shui. Dzięki temu sprzedaż nam się poprawi i szefowie będą zadowoleni.
- Ej, dzieci, dzieci, to nie tak, mówię wam... Ja tu od przedwojnia sprzątam. Wtedy był tu burdel. Jak interes zaczynał szwankować, to właściciele nie przestawiali mebli, ale szybko k*rwy wymieniali.

2011.01.20 09:22

Uwielbiam dzieci. Zwłaszcza płci męskiej. Między 18 a 40 rokiem życia.

2011.01.20 09:29

Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał:
- Co, prosto z roboty?

2011.01.21 09:03

Na WikiLeaks podano, że 9 stycznia na terytorium Polski odbyły się masowe ćwiczenia FSB, Mossadu, Specnazu, MI6 i CIA. Agenci zostali zrzuceni w losowo wybranych miejscach miasta. W wyznaczonym czasie mieli zameldować się w ambasadach z kompletem złotówek i bez serduszek.

2011.01.21 09:58

Moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze. Z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...

2011.01.23 16:39

Jeśli na pakernię wchodzi niepozorna osoba, jednym ruchem wyciąga z atlasu kolesia i mimo protestów całej obecnej tam ekipy kroi go z 400 złotych - to musi to być żona.

2011.01.23 17:37

Drogie Panie, jeśli facet robi pauzę w grze tylko po to, żeby Wam odpisać na SMSa, weźcie z nim ślub i to jak najszybciej.

2011.01.23 17:42

Jadąc autobusem usiadłam obok młodego chłopaka. Chwilę później wsiada kanar i taka oto nawiązała się rozmowa:
K: - Bilety do kontroli.
Chłopak pokazuje połówkę biletu.
K: - Legitymację poproszę.
CH: - Wczoraj ukradli mi portfel z dokumentami, pieniędzmi, zgłosiłem to na policję.
K: - To proszę dokupić druga połówkę biletu.
CH: - Mówiłem, nie mam pieniędzy. Jedyne co mi zostało to ten bilet w kurtce co miałem, a portfel z dokumentami ukradli.
K: - To dowód poproszę.

2011.01.24 10:03

Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

2011.01.24 10:27

Autobus miejski, nagle słychać donośne ryczenie krowy:
- Muuuuu ... muuuuuuuuuuu .... muuuuuuuuuuuuuuu!!!
Po chwili zdumienia pasażerowie obczajają, że to dzwonek czyjegoś telefonu komórkowego. Stojący pośrodku autobusu mężczyzna odbiera połączenie ...
- Halo? No co tam, króliczku?