| | | | Mój kuzyn pracuje w firmie sprzedającej bramy, ogrodzenia, domki drewniane itp.
Ogólnie ceny mają dobre, lecz często przychodzi do niech tzw. "Szycha", jest to biznesmen który zawsze musi urwać z ceny, nieważne co kupuje, tanie czy drogie zawsze musi urwać.
Było kilka sytuacji, ze już naprawdę nie mogli obniżyć ceny bo wtedy firma nie miała by żadnego zysku, to wtedy "Szycha" dzwonił do kierownika i zawsze mu się udawało. W końcu znaleźli na niego sposób.
Zauważyli, że on w ogóle nie sprawdza cen u konkurencji, w katalogach czy np w internecie. Teraz, kiedy Szycha wchodzi na sklep to ceny "nagle" lecą 30% w górę.
Szycha nie kupi jak nie urwie, więc zawsze urywa 10-20%. I po skończonej transakcji wszyscy są zadowoleni - Szycha bo urwał, a sprzedawcy bo zarobili więcej. |
| | | | |
| | | | Stałem kiedyś w hipermarkecie na stoisku z wędlinami itp. Przede mną stał dziadek na oko 80 lat. Stoimy dość długo, a że w kolejce przybywało osób, pewien inny dziadulek (ok. 70-75 lat) wepchnął się na początek kolejki. Nasz 80-letni dziadek to zauważył i na cały głos do niego:
- Ty gówniarzu, wypier***aj na koniec kolejki!! |
| | | | |
| | | | Stoję w kasie na basenie. Przede mną ojciec z dwoma synami. Jeden tak 8-9 lat, a drugi wyglądał na 13-14. Bilet ulgowy 15zł, a od 14 lat - normalny 30zł.
Ojciec: - Jeden normalny i dwa ulgowe.
Kasjerka: - A ile ten starszy ma lat?
Ojciec: - 13skończone.
Kasjerka krzywo popatrzyła, na co młodszy syn:
- Tato! Przecież Mateusz chodzi do 2 gimnazjum, nie bądź skąpy, a papierosy i tak ci mama kupuje! |
| | | | |
| | | | Podczas wykładu Profesor pyta:
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry...
- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?..
- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?..
- Dziękuję. Kto raz na rok?
- To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!
- Dziękuję bardzo.
- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!
- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
- Bo... Bo to już jutro!
|
| | | | |
| | | | Hit na rynku: Viagra Forte+ - Stanie ci również na widok żony!
|
| | | | |
| | | | Wódka - psychoterapeuta przyjmujący w dogodnej dla ciebie porze.
|
| | | | |
| | | | Parę dni temu, próbując kupić zapalniczkę w kiosku odbyłem taką rozmowę z kioskarzem:
-Poproszę najtańszą zapalniczkę.
-Nie ma najtańszych.
-Jak to?
-A tak to, są tylko po 2,20 i po 4,00.
-No to najtańsza w Pana asortymencie to ta za 2,20 więc proszę najtańszą.
-Nie ma najtańszych
-...... |
| | | | |
| | | | Telefon do firmy kurierskiej. Dialog przy przyjmowaniu zgłoszenia....
Ja: - Waga?
Klientka: - 58 kg.
Ja: - Wymiary?
Klientka: - 63/89/63
Ja: - Hm... przepraszam ale czy to są wymiary przesyłki?
Klientka: - O JEZU!! Pan pytał o wymiary przesyłki...
Sam nie wiem komu było bardziej głupio... mi czy jej.... Ale było sympatycznie:))) |
| | | | |
| | | | Gorączka świątecznych zakupów, mąż stoi jako ochroniarz na linii kas i dostaje wiadomość od kolegi z kamer, że mężczyzna niezbyt schludnie wyglądający, żeby nie powiedzieć menel, coś kombinuje. Rzeczywiście, facet szedł dość krzaczasto, było uzasadnione podejrzenie, że schował coś w spodnie. Kupił puszkę piwa i śmiało zmierzał w stronę wyjścia. Mąż poprosił go do 'kantorka', gdzie miał zamiar porozmawiać z owym mężczyzną (było wyraźnie czuć, że nie kąpał się od kilku tygodni), ale tamten, nie dopuszczając go nawet do głosu, od razu się przyznał, że "wpadł" i wyciągnął z majtek 2 kg boczku... Nie wiem, co jest gorsze - to, że on zamierzał zjeść później ten boczek, czy to, że po odebraniu mu tego towaru boczek wrócił jak gdyby nigdy nic na sklepową półkę... |
| | | | |
| | | | Pracuję w sklepie z gitarami. Dodatkowo, jeśli klient sobie tego zażyczy, za odpowiednią ceną zakładamy struny.
Pewnego dnia przyszedł do nas pewien [F]acet, na oko po czterdziestce. Położył na ladzie czarną gitarę akustyczną, którą kupił u nas tydzień temu ze słowami:
- Chciałbym wymienić te struny.
Zapytany dlaczego, odparł, że wydają dziwne dźwięki i na gitarze nie można normalnie grać.
Byłem dość zdziwiony, ale zgodziłem się struny wymienić na następny dzień.
Gdy mężczyzna wyszedł, podniosłem gitarę z lady. Ku mojemu zaskoczeniu coś w niej zagrzechotało, zajrzałem zatem do środka, gdzie znalazłem co najmniej 20 paczek po papierosach!
Aby gitara wydawała prawidłowe dźwięki, musi być w środku pusta...
Następnego dnia facet wrócił i pyta, czy już wymieniłem struny. Wywiązała się bardzo interesująca konwersacja...
Ja: Proszę pana, nie trzeba było wymieniać strun.
F: Jak to nie? Nie podobają mi się dźwięki, jakie wydają. A może to ta wasza gitara jest taka ch*jowa, co?
Ja: Proszę Pana...w środku było ze 20 paczek po papierosach. Gitara źle brzmi, kiedy w środku coś jest.
Mężczyzna zamyślił się chwilę:
- A, to sorry. Tak sobie w domu pomyślałem, że to by tak rock n' rollowo było, jakby w środku były paczki po marlboro. Najmocniej przepraszam.
Po czym wziął gitarę i wyszedł. |
| | | | |
|
|
|
|
