| | | | Uczeni rosyjscy postanowili sprawdzić, czy Kaszpirowski potrafi działać nie tylko przez telewizję, ale i przez internet, za pomocą komputera. Posadzili go w pewnej odległości od komputera. Kaszpirowski nawija:
- Wyczuwam myślami procesor, płytę główną, pamięć operacyjną... Zaczynam się w pełni koncentrować na podłączeniu do komputera...
Mijają kolejne sekundy.
W tym momencie Windows wypluł komunikat:
- Znaleziono nowe urządzenie. |
| | | | |
| | | | Byłam u mojego ojca i widzę, że jest padnięty i przysypia, więc mówię:
- Jak idziesz spać to zdejmij okulary.
- A ja nie wiem, idę czy nie idę, przysypiam sobie...
- No przecież widzę, że zaraz uśniesz, zdejmij te okulary.
- A po co?
- Żebyś ich nie rozwalił do końca.
- Ale snów nie będę widział! I co, będę się w nich błąkał i wszystko będę miał rozmazane... i... chrrr...
On jest niemożliwy |
| | | | |
| | | | <komtwo> ledwo co żyję, chyba będę miał rękę amputowaną...
<misiaczek> co się stało?
<komtwo> zgłodnialem na matematyce i wyciągnąłem kanapkę z szynką i warzywami
<misiaczek> no i?
<komtwo> zapomniałem, że za mną siedzieli studenci-praktykanci |
| | | | |
| | | | Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreską w połowie wysokości.
Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego" na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!" |
| | | | |
| | | | > Patrząc na to co dzieje sie na tej grupie wydaje sie ze ludzie maja zbyt
> malo casu na czytanie ksiazek. Gdybyscie zobaczyli gdupy dyskusyjne gier
> komputerowych.... codziennie ponad 300 nowych wiadomosci. A u nas...
> dziennie 30 - 50...
>
Z grupami od gier to akurat kiepskie porownanie...
Wyobrazasz sobie takie posty na pl.rec.ksiazki:
Czytam "Wladce pierscieni", utknalem na 237 stronie. Co robic dalej?
Kupilem "W poszukiwaniu straconego czasu", po piatym rozdziale ksiazka
wraca na polke i nie daje sie otworzyc. Pomozcie!
Zainstalowalem nowe okladki do "Wiezy jaskolki" i wywalilo mi ostatnie
50 stron. Czy ktos mial podobny problem?
PrZepIsuJe kSiaZki, sAmE noWoSci - pIsZ pO sPiS chaker@polbox.com
Jak przejsc 3 rozdzial "Ani z Zielonego Wzgorza". Siostra to czyta,
zaciela sie i mnie meczy
Szukam kogos kto poczyta ze mna po sieci "Mlode lwy". Zaczytam kazdego
na smierc!!!
Itd, itp....
|
| | | | |
| | | | <izior> Widziałem dzisiaj dwie śliczne 16-latki.
<izior> Ale takie no na prawdę ładniutkie dupeczki, że aż żal było, że takie młode i je jeszcze prokurator pilnuje.
<izior> I aż miło było popatrzeć jakie każda miała śliczne dziecko w wózku... |
| | | | |
| | | | Przepraszam swoją 10-letnią córke za podpatrzenie jej rozmowy na GG.
Rozmawiała prawdopodobnie z jakimś chłopcem w pierwszy dzień świat.
Ale do rzeczy.
-Cześć
-Cześć
-Ile masz lat?
-21 a Ty?
-19. Co dostałeś pod choinkę ?
-Kolejkę na baterie i misia.
-A ja lalki i cukierki.
No i co o tym wszystkim myśleć?
|
| | | | |
| | | | <małtyna> jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
<małtyna> zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
<małtyna> jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
<małtyna> a druga odpowiada, że nie, bo
<małtyna> (teraz uwaga)
<małtyna> "ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
<małtyna> tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
<małtyna> no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
<małtyna> a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
<małtyna> no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
<małtyna> a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
<małtyna> no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko żebym mu najpierw zwaliła konia
<małtyna> no to ja go tam obrabiam, obrabiam
<małtyna> (w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)
<małtyna> (a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
<małtyna> ...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony był, więc spoko.
<małtyna> no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
<małtyna> a on mi mówi spierdalaj głupio kurwo
<małtyna> (teraz będzie najlepsze, uwaga)
<małtyna> TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??" |
| | | | |
| | | | <filip> Jak kochasz się z katoliczką, to ona krzyczy "o Boże, o Jezu" itp.
<filip> Ateistka krzyczy "o tak, o jak dobrze, o tak rób" itp.
<filip> A co krzyczy muzułmanka? "Allah, Allah"?
<filip> I nie wiesz, czy ona przeżywa orgazm, czy zaraz się zdetonuje... |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | <bodziek> masz nagie zdjęcia swojej kobiety? :>
<^neq> hahaha :)
<bodziek> masz czy nie? :>
<^neq> nie
<bodziek> a chcesz kilka? :D |
| | | | |
| | | | <lisu> co to np. znaczy 83-456 ?
<AdQ> ??
<lisu> no co to jest?
<AdQ> od 83 do 456
<lisu> ok a
<lisu> 82-340 Rzeszów na przykład?
<AdQ> nie skomentuję tego... |
| | | | |
| | | | <ktos> siema
<Greenek> hej
<ktos> klikamy czy masz żonę i dzieci? |
| | | | |
| | | | <Rinu> znajomy ma alergie na sierść kota i... miał kota
<Rinu> używał go do udrażnienia górnych dróg oddechowych
<Rinu> zaciągał się kotem co by sobie kichnąć
<Kamil> rotfl!
<Rinu> no co prawie jak tabaka |
| | | | |
| | | | <llio> a w ilu pozycjach?
<Phaet> jak w ilu??
<Phaet> Są przecież tylko DWIE pozycje seksualne
<Phaet> od przodu i od tyłu, inaczej sie nie da
<Kepper> czy ty kiedyś oglądałeś porno?
<Phaet> TAK!
<Phaet> w grudniu 1993r i sie pożygałem!
<llio> lol :D
<Phaet> nie lol tylko babka facetowi wzięła penisa i se do gęby wsadziła! Też byś sie pożygał!
<Kepper> ...
<Kepper> uśpijmy go |
| | | | |
| | | | W Afryce odkryto emo-strusia. W odróżnieniu od zwykłych strusi nie chowa głowy w piasek, ale wali nią w kamień i płacze. |
| | | | |
| | | | Turystę w białej kurtce przyozdobionej pięcioma czarnymi emblematami w trybie pilnym i przymusowym wywieziono z sąsiedztwa trasy biegu biathlonowego. |
| | | | |
| | | | <martin> Co to może być jak ktoś ma guzek w dupie? ...
<martin> Boję się, że to może byś symptom czegoś poważnego choroby jakiejś
<Leothyr> Próg zwalniający. |
| | | | |
| | | | Córka noworuskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że ma zamiar wyjść za mąż:
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Serce, nie sługa, tato.
- Dobrze, przyjdźcie razem jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za dziesięć tysięcy dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A w dodatku ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał bogiem. |
| | | | |
| | | | Kupiłem prezerwatywę luminescencyjną.
Żona powiedziała:
- Załóż ją, zgaś światło i połóż się na łóżku, a ja się rozpędzę i wskoczę na nią.
Więc założyłem ją na słupek od łóżka. |
| | | | |
| | | | Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę... |
| | | | |
|
|
