| | | | <rysiu> Wczoraj w nocnym klubie poznałem fajną blondynę!
<defer> Ty szczęściarzu!
<rysiu> Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją ...
<defer> I co? I co?
<rysiu> No i ona mówi: "Rozbierz mnie!"
<defer> O, kurcze! Co dalej?
<rysiu> Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
<defer> Nie pieprz! Kupiłeś laptopa? Kiedy? Jaki procek?! |
| | | | |
| | | | <Adii> będziesz mugł to pozmieniać ?
<f3n3k> hmm, raczej nie będę mugł
<f3n3k> ewentualnie będę mógł
<f3n3k> ale mugł napewno nie
<Adii> dlaczego ?
<f3n3k> ... |
| | | | |
| | | | <Stempien> Wiesz usłyszałem ostatnio najpiękniejsze słowa jakie kobieta może powiedzieć mężczyźnie
<Red> Co, w końcu usłyszałeś kocham Cię?
<Stempien> No coś ty...
<Red> To co??
<Stempien> "To kiedy zdejmiesz ze mnie te majtki?"
|
| | | | |
| | | | <bartel> ile potrzeba studentów do zmienienia żarówki?
<pokon> ty mi nie mów nic o zmienianiu żarówek
<bartel> co?
<bartel> czemu?
<pokon> bo żona powiedziała mi że ja nic nie potrafie, nawet żarówki zmienić
<pokon> no to chciałem jej pokazać na własnych oczach jak zmieniam żarówke
<bartel> i co? mission complete?
<pokon> niezupełnie, teraz musze kupić nowy żyrandol, pozbyć się szkła z dywanu i odebrać żone ze szpitala |
| | | | |
| | | | <amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy???? |
| | | | |
| | | | Dzisiaj w pracy koleżanka dała mi "przekrój". List od czytelniczki:
"Kochana redakcjo, mój chłopak (17) jest jakiś dziwny: nie ogląda video, nie bawi się
w gry komputerowe, tylko... czyta książki, a oprócz tego fotografuje... przyrodę! co mam zrobić, żeby go trochę "uwspółcześnić"?
|
| | | | |
| | | | <`matteo> wie ktos dlaczego teraz plytki esperanzy smierdza?
<dr_zepsuj> moze przy produkcji jakichs bezdomnych na czarno zatrudniaja? ;)
<kafex> myslisz że robia cd z bezdomnych?
<kafex> tzw redukcja bezrobocia |
| | | | |
| | | | Do dziś pamiętam tekst pewnej (mocno wstawionej) dziewczyny z jednej imprezy:
- Czemu jesteś taka smutna?
- dz: Bo oni mnie zapamietają, a ja ich nie ... |
| | | | |
| | | | Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę. |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Wróciłem z wyborów i ojciec do mnie: "No, na kogo głosowałeś? Na Bronka czy tajemnica?" |
| | | | |
| | | | Jeżeli twój facet rozrzuca skarpetki, rozlej w kuchni barszcz.
Jeżeli twój facet po seksie zaczyna chrapać, zacznij chrapać w czasie seksu.
Jeżeli twojemu facetowi nie podoba się twoja praca, zostań striptizerką.
Jeżeli twój facet nie wstaje z kanapy, nie wychodź z toalety. Zobaczymy, kto pierwszy się złamie.
Jeżeli twój facet kontroluje twoje zakupy, kontroluj jego wypady z kolegami.
Jeżeli twój facet nie nosi podarowanych przez ciebie stringów w serduszka - powiedz jego kolegom, że on ma stringi w serduszka.
Jeżeli twój facet podejrzewa, że udajesz orgazm - nie udawaj. Niech się stara.
|
| | | | |
| | | | Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa ucieszy. |
| | | | |
| | | | Człowiek człowiekowi wilkiem, a kiwi kiwi kiwi. |
| | | | |
| | | | Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz - mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem! |
| | | | |
| | | | Mieszkańcy Czarnobyla są tak twardzi, że poranną kawę robią na ciężkiej wodzie. |
| | | | |
| | | | Parę dni temu nieznani sprawcy dosypali do Wisły tajemniczą substancję tworząc nowy związek chemiczny: uwodniony podkurwian gawiedzi. |
| | | | |
| | | | Najskrytsze marzenia polskiego mężczyzny:
Córka - zdjęcie na okładce "Cosmopolitana";
Syn - zdjęcie na okładce "Przeglądu Sportowego";
Kochanka - zdjęcie na okładce "Playboya";
Żona - zdjęcie w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie...". |
| | | | |
| | | | Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę. |
| | | | |
| | | | Przyjaciółka zdaje egzamin na prawo jazdy. Egzaminator, słysząc jęki wydawane przez jariskę poprzez przegazowanie, krzywi się i mówi:
- Pani Kasiu, z samochodem jak z mężczyzną. Trzeba sprawić żeby mruczał i jęczał, a nie wył i warczał. |
| | | | |
| | | | Przyjechał klient z wydechem wymagającym wycięcia elementu i wspawania nowego. Włażąc pod samochód powiedziałem:
- Teraz będę jak prawdziwy Wiking: rżnął, palił i gwałcił
Robota zakończona, klient sięga po portfel:
- A teraz, będzie mnie pan grabił.
- Tak, ale raczy pan zauważyć, że zrezygnowałem z gwałcenia.
Klient z westchnieniem:
- Doceniam.
|
| | | | |
|
|
