2009.06.09 17:26

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

2010.08.31 08:50

Pewnego razu byłem w jednym ze sklepów komputerowych. Wybierając sprzęt, słyszę rozmowę dwóch sprzedawców:
Jeden mówi do drugiego:
- Wczoraj dzwoniła kobieta z pretensjami, że kupiła parę dni temu nowy komputer i jak klika na ikonkę "drukuj", to jej nie drukuje. Pojechałem sprawdzić o co chodzi. Okazało się, że kobieta nie miała drukarki.

2010.08.31 08:31

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.

2010.08.31 08:23

Mąż wraca z dłuższej delegacji. Żona w pracy. Małoletnia córka leży w łóżku przytulając się do misia i mówi do niego:
- Ech, ty, erotomanie, starczy, ja więcej nie mogę! Dziesięć razy jednej nocy, kto to wytrzyma?
Mąż zszokowany pyta:
- W co się bawisz, córeczko?
- W mamusię.

2010.08.31 08:13

Kobieta jest jak wuwuzela, nie wkurwia Cię jej wycie, póki sam ją dmuchasz :D

2010.08.30 14:48

<E> Kasia, jak się nazywa to na Polibudzie, co potem nie pamiętam trzech dni?
<K> Juwenalia.

2010.08.30 09:33

Grupa gimnazjalistów stoi do kasy. Każdy ma jakiś napój, batona itd. Bardzo rozbawieni. Przy kasie prezerwatywy. Chłopcy zaczynają żartować. Jeden z nich podchodząc do kasy mówi na pół sklepu:
- I może prezerwatywy na wieczór wezmę.
Na to kasjerka z uroczym uśmiechem:
- Uuuuu, niestety, tak mi przykro. Nie mamy dziecięcych rozmiarów.

2010.08.30 09:25

Firma w które pracuję miała kiedyś usługę ksero, ale zrezygnowaliśmy z niej, bo nie chciało się nam pracować za grosze. Po pół roku od tej decyzji, wchodzi kobieta w średnim wieku, włosy rozczochrane, pod pachą plik papierów. Domyślając się po co przyszła, przeprosiłem klienta, którego obsługiwałem i zapytałem:
Ja: - Pani chciała ksero?
Baba: - Tak.
J: - Bardzo mi przykro ale nie prowadzimy już ksera.
B: - Łżesz!
J: - Słucham?
B: - Kłamiesz!
J: - Nie, jest informacja na drzwiach wejściowych, że nie robimy ksera.
(staram się być uprzejmy)
B: Fałszywa!
J: - Informacja jest prawdziwa, najbliższe ksero jest jedną bramę w lewo.
B: Nie! Skur*** Pier***! Ty mi teraz zrobisz ksero! Jesteś nikim, zerem, pracujesz za moje pieniądze! I mi teraz zrobisz ksero gnido!
(zwabiona okrzykami przybiegła dyrektorka działu)
D: - Proszę się uspokoić i powiedzieć o co chodzi
B: - Ale ja jestem spokojna, i chciałam ksero!
D: - Nie mamy już ksera od pół roku.
B: - Ty Ci*o, co ty sobie wyobrażasz, ja wami rządzę, jesteście wszyscy przedmiotami!
D: (ze spokojem) - Proszę wyjść, bo zadzwonimy na policję.
B: - Wy? To ja was do sądu podam! Ścierwa, gnoje, jesteście moją własnością, to ja wam płacę!
D i ja: - Proszę już iść.
B: (wychodząc, plując się i trzaskając drzwiami): - TO JA JESTEM RZĄDCĄ WSZECHRZECZY!!!

2010.08.30 09:11

- Czym się różni odnoszący sukcesy romantyk od odnoszącego sukcesy biznesmena?
- Romantyk pisze w swoim dzienniku, która dziewczyna mu dała.
Biznesmen w swoim dzienniku ma to rozplanowane na rok naprzód.

2010.08.27 12:37

Klient: Widzi Pan kropkę na końcu pierwszego zdania?
Ja: Tak.
Klient: Może Pan ją zamienić na przecinek?
Ja: No... tak, ale zdanie oznajmiające powinno być zakończone kropką.
Klient: Proszę dać sobie spokój z gramatyką, żyjemy w XXI wieku!

2010.08.27 12:22

Rozumiem, że lubi Pan pracować w photoshopie, ale uważamy że ten program jest za mało uniwersalny. Proszę pracować w MS Paint, będzie nam łatwiej edytować Pana pliki i wstawiać poprawki.

2010.08.20 08:32

Siedzący za swoim biurkiem pan profesor zobaczył studentkę w ciąży, która przyszła na zaliczenie. Zmierzył ją dokładnie wzrokiem, po czym stwierdził:
- Przyjmuję tylko pojedynczo.

2010.08.20 08:29

Osiedlowy spożywczak, stoję w kolejce, przede mną dwie starsze panie plotkują ze sklepową. Nagle wchodzą dwie małe dziewczynki, wnuczki jednej z pań i mówią: Dzień dobry, przyszłyśmy po lody. Ich babcia na to:
- A to moje lodziareczki małe.

2010.08.20 08:17

Jestem sprzedawcą w Media Markt w Olsztynie. Historia przytrafiła mi się 2 lata temu.
Widzę, że kobieta chodzi ponad 30 minut zdezorientowana po sklepie, więc do niej podchodzę i pytam czy potrzebuje pomocy.
Ja: - Widzę, że nie może pani czegoś znaleźć, pomóc??
Ona: - Czy dostanę papier?
Ja: - Jaki papier? Do drukarek, zdjęć, do koszulek?
Ona: - Czy dostanę papier do niszczarek?

2010.08.19 09:39

Rozmowa w aptece:
Klient: - Jest kwas acetylosalicylowy?
Farmaceuta (po chwili): - Chodzi o aspirynę?
Klient: - A taaak! Ciągle zapominam tą nazwę.

2010.08.19 09:26

Klient dzwoni z powodu zbyt wysokiego rachunku spowodowanego przez połączenia z internetem.
Klient: - Proszę mi wyłączyć internet
Ja: - Oczywiście, proszę o chwilę cierpliwości.
Klient: - Tylko żebym mógł nadal maile wysyłać, bo ten cały internet to jest mi nie potrzebny.

2010.08.18 13:52

Kiedyś w markecie budowlanym podchodzi klient do obsługi:
- Poproszę słuchawkę do prysznica. A macie takie bezprzewodowe?
- Bezprzewodowe?! Ale... jak to pan sobie wyobraża?
- A bo teraz wszystko bezprzewodowe robią to myślałem, że i to zaczęli...

2010.08.17 10:48

<itsmekarol> Ja tam do samego kościoła nic nie mam, ale powinien być opodatkowany, jak na kasyno przystało.

2010.08.17 10:43

<monia> Hej poklikash?
<Denzel> Hej ;* połykash?

2010.08.17 10:42

<sz> Najpierw chcieli żeby zamiast krzyża pomnik postawili
<sz> A teraz już chcą, że oprócz tego ma ten krzyż jeszcze rok tam stać
<sz> Pojebańce niedługo zażądają helikoptera i 5 milionów dolarów