| | | | - Ubieraj się, Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno!
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?! |
| | | | |
| | | | Cytat z reklamacji klientki, która chciała anulować umowę na Internet mobilny: "Chciałabym odstąpić od tej umowy bo jak zainstalowałam ten Internet, to okazało się, że jest on nieaktualny, ma ograniczone informacje i jest w języku angielskim."
|
| | | | |
| | | | W pewnej jednostce wojskowej szef wyszkolenia wprowadził urozmaicenie ćwiczeń strzeleckich, polegające na strzelaniu do baloników wypełnionych wodorem. Widać od razu, kiedy cel trafiony, szereg innych zalet, ogólnie się spodobało. Z czasem zaczęto stosować prezerwatywy, bo jak raz były tańsze. I tak, pewnego dnia, młody porucznik Rżewski został wysłany do apteki po zakup akcesoriów szkoleniowych. Wchodzi do apteki, młoda aptekarka pyta go:
- Czym mogę służyć, panie oficerze?
- Poproszę całą skrzynkę prezerwatyw.
Aptekarka spłoniła się i zawstydzona pyta:
- Całą skrzynkę?! Panie oficerze, na cóż panu aż tyle?
Porucznik Rżewski uczciwie odpowiedział:
- Ćwiczyć trzeba...
I tak zaczęły krążyć plotki o poruczniku Rżewskim. |
| | | | |
| | | | Dwóch gejów poznało się w klubie:
- To co, jedziemy do ciebie?
- No spoko.
- To twój samochód?
- Tak.
- Mogę prowadzić?
- Jasne. Łap kluczyki...
Koleś wyjeżdża z parkingu. Ociera bokiem samochodu o ścianę. Potem o sąsiedni samochód. Kasuje parkometr. Wyjeżdża pod prąd. Prawie wali na czołówkę...
- Jezus Maria!!! Co TY ROBISZ?!
- Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy... |
| | | | |
| | | | W lutym tego roku zachorowałem na grypę, nie czekając na rozwój choroby zgłosiłem się do przechodni lekarskiej, po krótkiej rejestracji udałem się pod gabinet. W poczekalni czekało 8 starszych kobiet wyglądające na wierne słuchaczki ojca Rydzyka. Spytałem grzecznie która z Pań jest ostatnia w kolejce do doktora XYZ? usłyszawszy odpowiedź usiadłem na krześle i przez 2 godziny oczekiwania trzęsąc się z powodu wysokiej temperatury i wypoceniu kilku litrów potu, nadeszła moja kolej. Zanim zdążyłem "dobiec" do drzwi, szybkim i zwinnym manewrem zostałem wyprzedzony przez kolejną staruszkę, która oznajmiła:
- Ja tylko na momencik, tylko o coś zapytam.
Po kolejnych 20 minutach czekania w końcu udało mi się wejść do gabinetu, w którym zauważyłem lekarza z głową na biurku i nakrytą rękami. Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć ten spojrzał na mnie i rzekł:
- Jeśli ma pan zamiar mi opowiadać o swojej rodzinie, wysokich rachunkach, małej emeryturze to ja ...
Przerwałem jego wypowiedź, mówiąc:
[Ja] Nie, nie ja tylko z grypą, ale widzę że ma pan większe problemy, przyjdę...
Lekarz przerwał mi, podnosząc głowę z biurka i unosząc ręce do góry, rzekł z wielką ulgą:
- Alleluja, w końcu chory pacjent!
Po czym zabrał się za "czynności służbowe". |
| | | | |
| | | | Pracuje u jednego z operatorów komórkowych jako konsultant. Jedną z ofert jest telefon za złotówkę na doładowania, trzeba doładowywać konto kartami zdrapkami itp. tak żeby było aktywne przez okres umowy. Pewnego razu przyszła kobieta w średnim wieku i podpisała taką umowę. Po dwóch miesiącach przyszła ze skargą, że ją okradamy, bo ona codziennie podłączała telefon do ładowarki i go ładowała, a tu przyszło do niej pismo, że musi zapłacić karę za niedotrzymanie warunków umowy (brak doładowań). Żeby być bardziej wiarygodną, przyniosła opłacone rachunki za prąd aby mi pokazać, że nie oszukuje że ma prąd w domu. |
| | | | |
| | | | - Halo, czy to firma Święta na telefon?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki. |
| | | | |
| | | | Zawsze, kiedy myślę, że już mnie nic nie zaskoczy w życiu, zdarza się coś takiego. Zdarzyło się jakieś 3 godzinki temu. Idę przez sklep. Przechodzę sobie właśnie przez dział mebli i wyposażenia łazienek i widzę jasnowłosą panienkę, stojącą na wadze łazienkowej (taka okrągła, ze szkła i w ogóle). Kręci się na tym szklanym urządzeniu wte i wewte i przygląda się mu z każdej strony. W końcu zauważyła pracownika sklepu i z wyraźną pretensją i zniecierpliwieniem w głosie zagaja:
"Może mi pan powiedzieć, jak się na tym gównie czyta wagę?!"
"To jest zegar ścienny, proszę pani" - spokojnie odpowiedział sprzedawca.
Kilka osób nie wytrzymało i parsknęło. Ja niestety nie byłem wyjątkiem.
|
| | | | |
| | | | Przyjaciela nie da się kupić, ale można go sprzedać ...pomyślał Judasz. |
| | | | |
| | | | Jeżeli zgubisz się w Tajdze - weź swoją manierkę z wódką i bardzo powoli zacznij ją wylewać na ziemię krzycząc przy tym głośno :
- Co ty kurw@ robisz idioto ???!!!
Na pewno w czasie nie krótszym niż 10 minut ktoś cię odnajdzie.
Uwaga ! Istnieje duże ryzyko, że jak cię odnajdzie, to wstępnie dostaniesz po ryju. |
| | | | |
|
|
|
|
