2010.03.09 08:45

Bałagan na igrzyskach w Vancouver sięgnął szczytu - kazachski narciarz wszedł do półfinału. Curlingu. Kobiet.

2010.03.07 10:21

Przeprowadzono crashtest Malucha. Na początek, przy wkładaniu do samochodu, manekinowi połamały się nogi ...

2010.03.07 01:28

Prawdy uniwersalne:

1) Kanapki trójkątne smakują lepiej niż prostokątne.
2) Pod koniec każdej imprezy zawsze znajdzie się jakaś płacząca dziewczyna.
3) Ostrzenie ołówka za pomocą noża dodaje kilka punktów męskości.
4) Nigdy nie wiadomo, gdzie patrzeć, jedząc banana.
5) Nie da się opisać słowami zapachu mokrego kota.
6) Są takie dni, kiedy widzi się mnóstwo ludzi o kulach.
7) Przejazd przez tunel sprawia, że czujesz się podekscytowany.
8) Nie da się szanować faceta, który niesie małego pieska.
9) Żadne inne uczucie nie może się równać panice, jaką odczuwasz natychmiast, kiedy zaklinuje ci się głowa lub ręka.
10) Najbardziej bolesnym wydarzeniem w domu jest sytuacja, kiedy nadepniemy na wtyczkę gołą stopą.
11) Ludzie, którzy nie mają prawa jazdy, zawsze za mocno trzaskają drzwiami w samochodzie.
12) Zamieniłeś się w swojego ojca dokładnie w dniu, kiedy zostawiłeś na później patyczek do mieszania farby.

2010.03.03 12:20

Wczoraj wieczorem miałem wrażenie, że ktoś mnie obserwuje, gdy się masturbowałem. To mógł być kierowca autobusu.

2010.03.02 09:23

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są jeszcze te kartki walentynkowe z napisem "Dla tej jedynej"?
- Tak są.
- To poproszę osiem.

2010.03.01 11:39

Podobno w niektórych Urzędach Stanu Cywilnego wprowadzono - za dodatkową opłatą - następującą usługę:

Przed ostatnią odpowiedzią pana młodego, urzędnik odczytuje frazę: "Ma pan prawo zachować milczenie. Wszystko, co pan powie, może zostać użyte przeciwko panu."...

2010.02.24 14:23

<Edyta> Można się dobrze bawić na imprezie bez alkoholu, prawda ?
<Krzysiek> Nie wiem, nie byłem

2010.02.17 22:08

Smutny mąż wraca z pracy. W milczeniu rozbiera się i idzie do kuchni. Bez apetytu zjada kolację. Żona postanawia nie odkładać dłużej tego, co ma mu powiedzieć, tylko pocieszyć męża natychmiast:
- Kochanie! Jestem w ciąży!!!
- Co? Ty też!?

2010.02.13 17:42

<maciej> Idę korytarzem w szkole i siedzą na takich brudnych schodach dwie laski nagle jedna wstaje i mówi do drugiej:
<laska1> ej, mam brudny tyłek?
<laska2> na pewno, ale przez spodnie nie widać!

2010.02.13 17:28

<Concept> Ale obchiach ...
<Virus> Nu?
<Concept> Mówiłem Ci o tej koleżance mojej siory, co teraz w Hiszpanii jest?
<Virus> Noo, całkiem niezła dupeczka
<Concept> Siostra gadała sobie z nią na Skype... I mama woła, żeby poszła do sklepu. No to skype zminimalizowała, ale kamerka była włączona
<Virus> Noo...
<Concept> No to ja zadowolony, że komp w końcu wolny włączyłem sobie redtube'a i postanowiłem się "rozładować" po stresującym dniu ...
<Virus> Eee...
<Concept> Wyobraź sobie moją minę, gdy po środku "zabawy" słyszę zdławiony brecht w głośnikach .....