| | | | <Agnieszka> Jesteś jak zwykły facet! myślisz tylko o cyckach....
<Kamil> Nie obrażaj mnie, gdybym był zwykłym facetem to nie byłbym z tobą
<Agnieszka> hmmmm? to z kim?
<Kamil> Z kimś kto ma cycki... |
| | | | |
| | | | <ahmi> Skąd masz topór?
<max007> Królowa elfów mi dała.
<ahmi> Czad. A topór skąd masz? |
| | | | |
| | | | Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt |
| | | | |
| | | | Pracuję jako wykładowca chemii organicznej na uniwersytecie. Często do mojego domu przychodzą studentki, uprawiają ze mną seks, a potem dają indeks. Dziwny sposób odwdzięczania się za wiedzę. Jakby im ciężko było kupić wino albo bombonierkę. |
| | | | |
| | | | <Izus> Na dworze się błyska. Co to oznacza?
<ennn> Aktualizują Google Maps ... |
| | | | |
| | | | Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy.
Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, kur*a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. Latarnia morska!!! |
| | | | |
| | | | Jak poznać, że przesadziłeś z kawą?
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. Filmy wideo oglądasz na szybkim podglądzie.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo, jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni, a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
17. Nie pocisz się... sączysz się.
18. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
19. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
20. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
21. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
22. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
23. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
24. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
25. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
26. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
27. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera. |
| | | | |
| | | | Jest akcja wsparcie dla Haiti - wystarczy 10 zł. Podobno organizacja jest w stanie zafundować za to posiłek i zapas wody dla 8 rodzin. Już miałem zrobić przelew, gdy zobaczyłem promocję w Tesco... Czteropak za 9,99 ! |
| | | | |
| | | | Przyjemny wieczór, wypiliśmy z moją słodkie winko, leżymy i przytulamy się.
Ona do mnie szeptem:
- Michasiu...
Ja (zamyślony):
-Co tam? Chcesz siku?
Czar prysł..... |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Na skrzyżowaniu, przed światłami, w tył mercedesa wjeżdża audi. Z merca wyskakuje facet i zaczyna wydzierać się na młodego kierowcę audicy:
- Gnojku jeden, wiesz ile twój ojciec będzie musiał zapłacić za tę stłuczkę? Wiesz, kurw*a?!
- Wiem, wiem... Nie przeżywaj tak, tato.
|
| | | | |
| | | | Wiecie, jak to jest obudzić się po imprezie obok wielkiego, grubego, pijanego kaszalota, prawda? Gdy wolelibyście odgryźć sobie własną, uwięzioną rękę, byle tylko jak najszybciej czmychnąć? Tymczasem dzisiaj obudziłem się sam. To znaczy... prawie sam, wtulony w czyjąś odgryzioną rękę... |
| | | | |
| | | | Jak znaleźć pępek u kobiety?
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół. Pępek to będzie trzecie "plop" z kolei... |
| | | | |
| | | | Jak zrobić z dojrzałej kobiety ponownie dziewicę? Oto wersja mleczna:
Stawiamy ją na głowie. Zalewamy co trzeba ciepłym mlekiem. Czekamy, aż utworzy się kożuszek. Następnie ostrożnie zlewamy mleczko przez niewielki otwór i ... naturalna, mleczna dziewica gotowa! |
| | | | |
| | | | Napisałem SMS-a.
"Kochanie, wróć, było mi z Tobą cudnie"
Dostałem odpowiedź.
"Nie tylko Tobie."
A to bestia, coś jakoś dwuznacznie chyba, nie? |
| | | | |
| | | | Wsadziłem sobie skarpetę w gacie, bo słyszałem, że to sprawi, iż będę wyglądał bardziej atrakcyjnie. Nie zadziałało. Może powinienem był wsadzić ją z przodu? |
| | | | |
| | | | Otwórz szeroko usta i powiedz głośno "P" |
| | | | |
| | | | <pw> Mam najlepszy mobilny internet w Polsce.
<pw> Jest tak szybki, że strony nie nadążają się ładować.
|
| | | | |
| | | | <Tomek> Kochanie, nie martw się tymi pierogami, jak chcesz to możesz iść na kurs gotowania do mojej mamy :-)
<Ania> Nie smakuje KURWA? Ja bym cię musiała wysłać na kurs ruchania do mojego ojca |
| | | | |
| | | | - Po co człowiek ma przegrodę nosową ?
- Żeby nie kusiło... |
| | | | |
| | | | Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie! |
| | | | |
|
|
