| | | | Podobno polskie drogi mają zostać wciągnięte na listę UNESCO jako pomniki nietkniętej przyrody. |
| | | | |
| | | | Dwie blondynki na basenie:
- A ty jaki styl wolisz? Kraula czy klasyczny?
- Najbardziej lubię na plecach i od tyłu... |
| | | | |
| | | | USA - głowa NATO,
Anglia - muskuły NATO,
Niemcy - serce NATO,
Gruzja - .... członek NATO. |
| | | | |
| | | | Bank odmówił ci kredytu? Jest sposób, żeby się zemścić!
Zajdź do tego banku i wynajmij skrytkę w sejfie na rok (niestety - odrobinę będzie cię to kosztować). Kupujesz mrożoną rybę (najlepsza jest niepatroszona) i wkładasz ją do pudełka na kanapki. Jest wystarczająco szczelne, aby ryba nie pociekła podczas podpisywania umowy. Według umowy bank nie może otworzyć twojej skrytki przez cały okres trwania umowy.
Jeszcze lepiej, jeśli uda ci się namówić paru znajomych, aby zrobili to samo, co ty. Trudniej będzie określić źródło smrodu, jeśli rybek w schowkach będzie więcej.
Po upływie roku przysyłasz pisemne wypowiedzenie umowy - jeśli twoja rządza zemsty będzie zaspokojona.
Tylko nie zachodź do banku osobiście! Podobno jest to włoski sposób, który został przetestowany w rzeczywistości! |
| | | | |
| | | | Napięcie między Koreą Północną i Południową cały czas wzrasta... Francja już się poddała. |
| | | | |
| | | | Naukowcy odkryli, że jeśli biedronce pozostawić tylko jedną nogę, to powstanie śliczny muchomorek |
| | | | |
| | | | <riffa> Chcę mieć leniwca
<ep1c> To mnie przygarnij :-> |
| | | | |
| | | | Do kolegi z serwisu dzwoni kolega:
- Jarosław. Weź mi pomóż. Kumpel mi podarował kość pamięci, która jest niby lepsza, niż ta co mam w kompie i nie wiem jak ją wymienić ...
- OK. Otwórz obudowę.
- Otworzyłem.
- Widzisz sloty/slot w których RAM (czyli pamięć) jest zainstalowana?
- Widzę!
- To teraz musisz wyjąć z tego slota tę starą pamięć i włożyć nową.
- OK!
- Wyciągaj!
- Nooooo.
- Wyciągnąłeś?
- No nie. O coś trzyma!
- Tam są jeszcze takie plastikowe zaślepki/zabezpieczenia. Musisz je odgiąć, jedną w prawo, a drugą w lewo i kość ci wyjdzie. Kumasz?
- Aaa. Widzę, są!
- No i jak? Wyciągnąłeś?
- No tak, ale coś tu nie gra!
- A co?!
- Bo mi się komputer właśnie zresetował! |
| | | | |
| | | | Moja siostrzenica ma same piątki. Strasznie głupio wygląda, jak się uśmiechnie... |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Jeżeli:
- ni z tego, ni z owego, chce wam się spać,
- raz macie ochotę na słodkie, raz na piwo, raz na słone,
- włosy łamią się i wypadają,
- jecie jak zawsze, a brzuch rośnie,
- jesteście stale zmęczeni i rozdrażnieni,
- na twarzy przybywa zmarszczek,
- nie macie okresu,
to znaczy, że jesteście facetem... |
| | | | |
| | | | <Ja> Cholera za tydzień biorę ślub:| A Ty coś planujesz?;>
<On> Weź stary, ja to chyba za 6 lat dopiero:/ A już 20 lat mam...
<Ja> Czemu za 6?;>
<Ktoś> Bo on czeka aż jego dziewczyna będzie pełnoletnia:D |
| | | | |
| | | | <myzt3ri0> jak powiedzieć jakiejś dziewczynie, że się ją kocha, nie mówiąc jej tego?
<RPM> pocałować ją, jak już połknie |
| | | | |
| | | | <dawid> jak biorę łyka piwa to coś dziwnego się dzieje mi z tym zębem...
<boros> czyli co?
<dawid> bąbelkuje
<boros> cieszy się |
| | | | |
| | | | Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. |
| | | | |
| | | | - Koniec! Od jutra zaczynam nowe życie!
- Rzucasz picie czy palenie?
- Zmieniam e-mail, nick i numer gadu-gadu! |
| | | | |
| | | | - I jak tam poszła rozmowa o pracę na stanowisku inspektora kontroli skarbowej? Ze swoim dyplomem z wyróżnieniem pewnie przeszedłeś to jak po maśle?
- A gdzie tam, wyłożyłem się na pierwszym pytaniu.
- ??!!
- Zapytali mnie, czy w dzieciństwie dręczyłem koty. A ja, głupi, powiedziałem, że nie. |
| | | | |
| | | | Za oknem wiosna w pełni, sąsiad zabiera malutkie dziecko na spacer. Pewnie pierwszy raz, bo zaniepokojona żona kontroluje go z okna 3 piętra, sprawdzając przygotowanie kilkumiesięcznej latorośli do oddychania świeżym poznańskim smogiem.
- Jaki mała ma kocyk?
- Co? - podnosi głowę znad wózka ojciec.
- Kocyk jaki ma?
- E? - ojciec nastawia ucha w kierunku okna.
- Kocyk jaki ma?! - w głosie matki słychać plany na złamanie wałka na grzbiecie męża jak tylko wróci do domu
- Co?
- KOCYK JAKI MA?!
- Nie słyszę!
- KOCYK JAAKI MAAAAAA?!!!!!!
W tym momencie z któregoś z uchylonych okien odzywa się głośno rozdrażniony męski głos któregoś z sąsiadów:
- OBESRANY! |
| | | | |
| | | | Robiliśmy z mężem zakupy w hipermarkecie. Dostrzegliśmy bardzo korzystną promocję papieru toaletowego, którego zawsze używamy. Kupiliśmy dwie zgrzewki (każda po 8 rolek), przy kasie wzięłam je pod pachę. Odchodząc od kasy zauważyłam aptekę. Przypomniało mi się że mam uzupełnić apteczkę więc niewiele myśląc weszłam do apteki i trzymając dwie paki papieru poprosiłam o skuteczny środek na biegunkę. Mina ludzi w aptece bezcenna.
|
| | | | |
| | | | Neta nie mogłem coś włączyć. Właśnie nauczyłem się grać "wlazł kotek na płotek" na telefonie używając do tego klawiaturę telefonową z włączonymi dźwiękami. Z nudów |
| | | | |
| | | | <Radz> Może jeszcze raz zagrać w Final Fantasty 7?
<spiderbait> nikt Cię nie powstrzymuje.
<Radz> No wiem, ale wtedy byłbym poza kanałem przez następnych 90 godzin...
<payne> Zagraj
<spiderbait> Zagraj
<xCell> Zagraj |
| | | | |
|
|
