2010.04.15 23:35

Jadę w Wielki Piątek busem numer 111. Mijam Ogród Saski i dopada mnie alergia, zaczynam łzawić i flukać. Mijam pl. Piłsudskiego gdzie budują krzyż ze sceną z okazji śmierci JP2. I jakaś starsza pani, widząc moje łzawiące oczy, mówi mi: - Niech pan nie płacze. On jest z nami.

2010.04.14 13:21

Bóg dał mężczyźnie dwie rzeczy odróżniające go od kobiety - penisa i mózg. Potem pomyślał i zrobił w penisie dziurkę, żeby mózg się nie udusił...

2010.03.23 12:51

Opublikowano program walki z korupcją. W porównaniu z nim dowolne fantazje erotyczne dorastającego nastolatka mają większe szanse powodzenia.

2010.03.22 14:10

<Ola> Krwawe walentynki
<ja> wypożyczyć mam na jutro?
<Ola> nie, okres mam...

2010.03.22 09:31

Jeśli mówienie by odchudzało kobiety nie potrzebowałyby diety :D :D :D

2010.03.19 08:51

Przed wyborami politycy zaczynają tak intensywnie kochać Ojczyznę, że zaczyna to wyglądać na zbiorowy gwałt...

2010.03.18 16:45

<i> Ogólniak, fizyka, druga klasa, sami pionierzy nauk, tych zwłaszcza ścisłych
<nauczyciel> czemu barwa czerwona, jak i inne, które powstają z białego po przejściu przez pryzmat ulegają załamaniu?
<karol> bo im smutno...

2010.03.18 08:12

<KJ> Cały dzień po pracy przesiaduję w domu, pracuje za psie pieniądze i do tego wykonuje obecnie projekt który w rzeczywistości nie ma sensu.
<KJ> Rodzina się odcięła od mojej osoby, nie mam żadnych bliskich znajomych a współpracownicy nie wyrażają chęci zagłębienia znajomości. Szanse na znalezienie dziewczyny są bliskie zeru.
<KJ> Czy może mi ktoś doradzic co ja mam ze swoim życiem zrobic ?
<Grzabek> Jedz dużo brokułów.

2010.03.18 08:10

<Drakar> Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.
<Drakar> Może by tak kotami chłodzić procesor?

2010.03.17 08:11

<Agnieszka> Jesteś jak zwykły facet! myślisz tylko o cyckach....
<Kamil> Nie obrażaj mnie, gdybym był zwykłym facetem to nie byłbym z tobą
<Agnieszka> hmmmm? to z kim?
<Kamil> Z kimś kto ma cycki...

2010.03.17 07:57

<ahmi> Skąd masz topór?
<max007> Królowa elfów mi dała.
<ahmi> Czad. A topór skąd masz?

2010.03.17 07:48

Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt

2010.03.16 10:41

Pracuję jako wykładowca chemii organicznej na uniwersytecie. Często do mojego domu przychodzą studentki, uprawiają ze mną seks, a potem dają indeks. Dziwny sposób odwdzięczania się za wiedzę. Jakby im ciężko było kupić wino albo bombonierkę.

2010.03.16 10:05

<Izus> Na dworze się błyska. Co to oznacza?
<ennn> Aktualizują Google Maps ...

2010.03.07 20:33

Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy.

Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, kur*a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.

Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. Latarnia morska!!!

2010.02.22 12:22

Jak poznać, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. Filmy wideo oglądasz na szybkim podglądzie.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo, jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni, a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
17. Nie pocisz się... sączysz się.
18. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
19. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
20. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
21. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
22. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
23. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
24. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
25. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
26. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
27. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.

2010.02.12 13:58

Jest akcja wsparcie dla Haiti - wystarczy 10 zł. Podobno organizacja jest w stanie zafundować za to posiłek i zapas wody dla 8 rodzin. Już miałem zrobić przelew, gdy zobaczyłem promocję w Tesco... Czteropak za 9,99 !

2010.02.05 09:04

Przyjemny wieczór, wypiliśmy z moją słodkie winko, leżymy i przytulamy się.
Ona do mnie szeptem:
- Michasiu...
Ja (zamyślony):
-Co tam? Chcesz siku?

Czar prysł.....

2010.02.04 14:04

Na skrzyżowaniu, przed światłami, w tył mercedesa wjeżdża audi. Z merca wyskakuje facet i zaczyna wydzierać się na młodego kierowcę audicy:
- Gnojku jeden, wiesz ile twój ojciec będzie musiał zapłacić za tę stłuczkę? Wiesz, kurw*a?!
- Wiem, wiem... Nie przeżywaj tak, tato.

2010.02.04 14:00

Wiecie, jak to jest obudzić się po imprezie obok wielkiego, grubego, pijanego kaszalota, prawda? Gdy wolelibyście odgryźć sobie własną, uwięzioną rękę, byle tylko jak najszybciej czmychnąć? Tymczasem dzisiaj obudziłem się sam. To znaczy... prawie sam, wtulony w czyjąś odgryzioną rękę...