| | | | Jest w aptekach lek o nazwie Postinor, zwykle przydający się w sytuacjach awaryjnych typu "gumka pękła". Działa do 72 godzin "po", jednak ludziska nie wiedząc tego szukają panicznie tzw. byle jakiego lekarza od razu - czytaj w środku nocy.
Do rzeczy. Godzina 3.30 , łapię chwilę drzemki. Nagle drzwi dyżurki omal nie wylatują z zawiasów od wściekłego nomen-omen walenia. W progu stoi mocno wstawiony facet.
- Gggościu, guma, k...wa, pi..lnęła...
- Jaka guma? - pytam lekko jeszcze zaspany.
Facet łapie się po kieszeniach, po chwili jego mętne spojrzenie ożywia tryumfalny błysk w oku
- Oooo, ttta... - stwierdza, wyciągając coś czego wolę bliżej nie oglądać, zwłaszcza, że zaczyna kapać...
- No tak. Pomożemy - stwierdzam, sięgając po pudełko otrzymane na tę okazję od kolegów z pogotowia... Masz człowieku i radź sobie...
Facet bez słowa podziękowania wypada na korytarz, holendrując w kierunku schodów. Nie ma co się kłaść, i tak zaraz wróci... Po kwadransie drzwi bohatersko wytrzymują kolejny atak. Otwieram...
- Ty, k...wa, co ja mam z ttym pie...onym (...) zrobić?!
- Podobno panu pękła guma ?
- Nooo...ale to jest je...ny zestaw do wulkanizacji! |
| | | | |
| | | | Moja koleżanka, dziewczyna jak się patrzy, i dupka, i biuścik, ale nie puszysta, wchodzi do sklepu odzieżowego w W-wie. Tam pani expedientka nabożnie się posilała. Maria poczekała i rozglądając się pyta:
- Jaki jest rozmiar tych (wskazuje) rajstop?
Pani Ex (wychylając się zza lady i uważnie lustrując postać Marii) - Będą za małe.
Maria (lekki wściek, bo wszyscy klienci przestali rozmawiać i się gapią na nią) - Ale chyba się rozciągają?!
Pani (powtórnie wyglądając zza lady i lustrując gabaryty kumpeli) - Ale bez przesady... |
| | | | |
| | | | Na podstawie J 8:2-16
Wówczas uczeni w piśmie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietę, którą pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ją pośrodku, powiedzieli do Niego: Nauczycielu, tę kobietę dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniować. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiając go na próbę, aby mieli o co go oskarżyć.
Lecz on nachyliwszy się nad laptopem kodował w assemblerze. A kiedy w dalszym ciągu go pytali, podniósł się i rzekł do nich: Kto z was nie miał nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci w nią kamień. I powtórnie nachyliwszy się kodował w assemblerze. Kiedy to usłyszeli, wszyscy jeden po drugim zaczęli odchodzić, poczynając od starszych, aż do ostatnich. Pozostał tylko on i kobieta, stojąca na środku. Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzekł do niej "Kobieto, gdzież oni są? Nikt cię nie potępił?" A ona odrzekła "Nikt, Panie!". Rzekł do niej: i ja ciebie nie potępiam. Idź, a od tej chwili nie bierz już do ręki CD-ka chronionego prawem autorskim.
A oto znów przemówił do nich tymi słowami: Ja jestem open source, kto idzie za mną, nie będzie płacił bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencję. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzekł do nich: Nawet jeśli ja sam sobie wydaję licencję, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skąd powstał mój kod źródłowy open source i jak będzie działał. Wy zaś nie wiecie ani co jest w execach, ani co one robią. Wy dajecie sąd według zasad bandyckich, ja nie bronię licencji nikomu. A nawet, jeśli zabronię, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy się do niego przyczynili. |
| | | | |
| | | | Rozmowa w pracy na papierosie, opowiada dziewczątko z "biura obok", mówione lekko namiętnym głosem:
"No i on tak pięknie ale pięknie maluje, no przepięknie po prostu. Jak odpierdolił wielkiego motyla na ściane no po prostu pięknie"
|
| | | | |
| | | | Instrukcja czyszczenia muszli klozetowej.
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
|
| | | | |
| | | | Mad: To co? Czekać na ciebie wieczorem? Gwarantuję romantyczną kolację ze świecami i winko...
Stuardesa: Brzmi nieźle... A jako dodatek do romantycznej kolacji jakiś fajny film o zabarwieniu erotycznym.
Mad: Kurczę... Nie mam erotyków... Ale mam kilka niezłych horrorów!
Stuardesa: Kochany, po co nam horrory na romantyczny wieczór?
Mad: Strach Ci tyłek ściśnie i mi będzie przyjemniej...
Stuardesa has disconnected |
| | | | |
| | | | Chłopak poznał młodziutką, nieśmiałą panienkę. Po kilku dniach znajomości udało mu się przekonać ją do zrobienia loda. Dziewczyna z rumieńcami na twarzy mówi:
- Ale ja jeszcze nigdy tego nie robiłam i nawet nie wiem co robić?
- Żadna filozofia!... Otworzysz usta, ja ci go włożę, a potem koniec języka za przewodnika! |
| | | | |
| | | | - Żonaty? - pyta faceta przed 40. (w brylach i z wąsami, w golfie) seksuolog-psychoterapeuta.
- Tak.
- Oprócz żony ktoś jest?
- Kochanka.
- Jakieś inne kobiety?
- Zdarza się.
- Prostytutki?
- Oczywiście.
- Z agencji czy z ulicy?
- I takie, i takie.
- Przypadkowe kontakty?
- Bywają.
- Ile razy uprawia pan seks?
- Raz w miesiącu.
- Uuuu... I po co to wszystko? Wyhamuj, człowieku! |
| | | | |
| | | | - Wydawał się taki miły, a okazał się zwyczajnym chamem. Już podczas pierwszej rozmowy zapytał, czy mam fajne cycki.
- Nie przejmuj się. Na pewno trafisz w końcu na sex czacie na przyzwoitego faceta... |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Blondynka chwali się swoim nowym tatuażem - wielką muszlą na wewnętrznej stronie uda. Znajomi pytają ją o znaczenie tego "dzieła sztuki".
- To na takie romantyczne chwile z moim ukochanym - tłumaczy. - Będzie mógł zamknąć oczy, przyłożyć ucho do muszli, usłyszy szum morza i poczuje jego zapach... |
| | | | |
| | | | Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami do parku. Spotkaliśmy tam grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem "palcówkę". Wróciłem późno do domu, szczęśliwy jak jasna cholera. Starzy od razu na mnie wsiedli:
- Gdzieś ty był?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
- Jezuuu, byłem w parku z kolegami.
- Pewnieście palili papierosy?!
- Nie.
- Nie?! Daj powąchać palce!
- Ok, paliłem. |
| | | | |
| | | | W najnowszym Gadu-Gadu po wprowadzeniu swoich cudów twórcy postanowili w końcu zaimplementować funkcję komunikatora... |
| | | | |
| | | | <Lenniu> Już oficjalnie mamy wiosnę :-)
<safek> owszem, owszem
<Lenniu> Całą zimę siedzieliśmy przy kompach, więc teraz wypada wyjść na dwór, no nie?
<safek> zgadzam sie
<crack> Lenniu: do czego zmierzasz?
<Lenniu> Jakiego dobrego notebooka z wifi i dobry router polecacie?
|
| | | | |
| | | | Usługi w firmie UPS polegają na tym, że przychodzi kurier, dzwoni do drzwi, rozgląda się i mówi: UPS, zapomniałem przesyłki
|
| | | | |
| | | | Zaczynam się czuć jak urządzenie peryferyjne komputera... Wychodzę do kibla i słyszę dźwięk taki jak przy odłączaniu np. pendrajwa :-D
|
| | | | |
| | | | Perl to jedyny język programowania w którym kod źródłowy jest tak samo czytelny przed i po szyfrowaniu AESem... |
| | | | |
| | | | Jeżeli zapytacie człowieka: "Co słychać?" a on odpowie: "Wszystko w porządeczku" to znaczy, że nie jesteście w jego kręgu osób zaufanych. |
| | | | |
| | | | Uruchomiono ponownie Wielki Zderzacz Hadronów. Naukowcy obiecują, że już pod koniec 2012 roku zobaczymy pierwsze efekty jego pracy. |
| | | | |
| | | | W Rosji jest jedna partia władzy - Jedna Rosja. Dzieli się na trzy frakcje: ustawodawczą, wykonawczą i sądowniczą. |
| | | | |
| | | | Organizatorzy wystawy obrazów Pabla Picassa zwracają uwagę, iż docenić twórczość artysty da się również na trzeźwo. |
| | | | |
|
|
