| | | | Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie! |
| | | | |
| | | | Rozmawiają dwie biurwy:
- Mój mąż jest niemiłosiernie zazdrosny. A ja, jak tu od pół roku pracuję, mam tylko jednego kochanka - ochroniarza.
- Ty, ale oni przecież codziennie się zmieniają ... |
| | | | |
| | | | Wczoraj wieczorem miałem wrażenie, że ktoś mnie obserwuje, gdy się masturbowałem. To mógł być kierowca autobusu. |
| | | | |
| | | | Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2010:
Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
|
| | | | |
| | | | Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie... |
| | | | |
| | | | Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany... |
| | | | |
| | | | Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są jeszcze te kartki walentynkowe z napisem "Dla tej jedynej"?
- Tak są.
- To poproszę osiem. |
| | | | |
| | | | Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź:
- Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!
A ksiądz na to gniewnym tonem:
- Oj, to będzie Piekło!
Na co kobieta:
- Nie, tylko trochę swędziało... |
| | | | |
| | | | <anh> Ja jestem dziewicą!
<gof> Chyba umysł masz dziewiczy, myślą nieskażony . . .
|
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Kobieta karmi dziecko piersią, obok siedzi drugi dzieciak i ciągnie ją za spódnicę, w kącie stoi trzeci i rwie obsraną koszulkę, na kanapie pijany mąż, dookoła sterty brudnych naczyń i ubrań. Wolną ręką kobieta bierze numer i dzwoni do swojej samotnej przyjaciółki...
Przyjaciółka w tym czasie leży sobie w wannie w aromatycznej pianie, na twarzy - maseczka, w ręku - modna komórka.
Młoda matka po przywitaniu zagaja:
- Oj, Maszeńka! Jak ja sobie wyobrażę, jak ty tam siedzisz sama-samiuteńka, to mi się serce kraje.... |
| | | | |
| | | | Celem zrobienia kilku zdjęć na billboardy, do pewnego biura pewnego deputowanego zaproszono fotografa. Aby było taniej - młodego i niedoświadczonego. Facet wchodzi, po minucie - wynosi go ochrona. Deputowany w ślad za nim rzuca jeszcze mięsem...
- Co się stało, kolego? - zapytał kręcący się w pobliżu dziennikarz.
- Pojęcia nie mam! - odpowiedział fotograf, przykładając śnieg do obitego policzka. - Zdążyłem tylko powiedzieć, żeby zrobił inteligentny wyraz twarzy... |
| | | | |
| | | | Podobno w niektórych Urzędach Stanu Cywilnego wprowadzono - za dodatkową opłatą - następującą usługę:
Przed ostatnią odpowiedzią pana młodego, urzędnik odczytuje frazę: "Ma pan prawo zachować milczenie. Wszystko, co pan powie, może zostać użyte przeciwko panu."... |
| | | | |
| | | | Rzecz działa się w czasach, gdy ukazywała się popołudniówka stołeczna "Express Wieczorny", a sukcesy sportowe odnosiła zawodniczka Ruchała (w telewizji przedstawiana jako "Ruchałowa"), bodajże Małgorzata.
Przygotowaliśmy strony sportowe, m.in. z newsem o medalu ww. narciarki, zatytułowanym "Ruchała na podium". Kolega, autor tekstu i tytułu, zaniósł wydruk naczelnemu.
- K..a mać! - usłyszał. - P..ło cię, taki tytuł?! Zmień natychmiast.
To zmienił:
"Ruchała na medal"
Się działo następnego dnia...
|
| | | | |
| | | | Pracuję jako sommelier w jednej z krakowskich winiarni, no i jak to bywa kiedy jest lokal, to i zdarza się kontrola oczytanych, światłych i jakże logicznie myślących urzędników sanepidu. U nas też kilka się odbyło, ale jedna z nich na pewno zapadnie w pamięci kilku osobom.
Normalny wieczór, przy barze siedzi na winku jeden z naszych importerów, gadka szmatka i bach - wchodzi dostojna pani, legitymuje się pięknie i informuje, że kontrola. Norma. Chodzi, szuka, pyta, ogląda, sprawdza daty ważności, tu kręci nosem, tu się zastanawia.
W pewnym momencie bierze do ręki butelkę wina i zaczyna namiętnie ją oglądać z każdej możliwej strony. Po chwili, wyraźnie zadowolona, odkłada na półkę i bierze drugą, potem trzecią i każdą po kolei z półeczki za barem, a było tego tak z 20 sztuk. Importer z coraz większym zaciekawieniem się kobitce przygląda. Po skończonym procesie oględzin kobieta odwraca się i z uśmiechem pt. ?no to wy teraz wszyscy bekniecie? rzuca pytanie, po którym nasz importer wyszedł zapalić:
- No proszę pana, a daty ważności na winie to gdzie są?
|
| | | | |
| | | | Droga Redakcjo,
Proszę opomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów.
Ja mam 32lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 10 lat. Kiedy z nim rozmawiałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6m-cy. Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bez wartościowy. Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja.
Kocham męża,ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię małżeńską i czuję, że tracę z nim kontakt.
Droga Redakcjo, błagam o pomoc.
Z poważaniem
Eugenia.
Odpowiedź:
Droga Eugenio.
Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka. Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika. Mam nadzieję,że to pomoże.
Z poważaniem
Andrzej
|
| | | | |
| | | | <Edyta> Można się dobrze bawić na imprezie bez alkoholu, prawda ?
<Krzysiek> Nie wiem, nie byłem |
| | | | |
| | | | Jak poznać, że przesadziłeś z kawą?
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. Filmy wideo oglądasz na szybkim podglądzie.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo, jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni, a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
17. Nie pocisz się... sączysz się.
18. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
19. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
20. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
21. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
22. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
23. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
24. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
25. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
26. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
27. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera. |
| | | | |
| | | | - Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę. |
| | | | |
| | | | - Wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do szafy.
Patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i się patrzy na mnie...
Ten sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać...
- No i co mu powiedziałeś!?
- Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?". |
| | | | |
| | | | Moja teściowa wprost nienawidzi mojej komórki z funkcją wybierania głosowego. Prawie codziennie podczas jazdy samochodem, mój telefon posłusznie wybiera jej numer... |
| | | | |
|
|
