| | | | <Kicia> Dlaczego ludzie żygają po alkoholu?
<goszka> Z przejedzenia. Wyczytałam gdzieś, że kieliszek wódki to 110 kcal, jak wypijesz pół litra, to tak jakbyś zeżarł dwa obiady. |
| | | | |
| | | | <Szyman> Tapir: a Ty się czasem kąpiesz?
<Tapir> No co Ty..
<Szyman> A używasz chociaż dezodorantu?
<Tapir> No używam czasem a co?
<Szyman> A jakiej marki?
<Tapir> Pronto czy jakoś tak |
| | | | |
| | | | <Atomowka> Przeglądam ogłoszenia o pracę i żałuję, że nie jestem facetem :/
<Atomowka> Wymagania:
<Atomowka> Bank nasienia poszukuje Dawcow. Dawca otrzyma za jednorazowe oddanie probki nasienia 500 zl?. W jednym miesiacu dawca moze oddac nasienie maksymalnie 5 razy. Nie badz obojetny, pomoz tym ktorzy tego potrzebuja?.
<+Atomowka> Dyskryminacja!
<+Leokacy> Możesz wypluwać. |
| | | | |
| | | | - Stary, powiedz mi, jesteście przecież udanym małżeństwem. W czym tkwi wasz sekret?
- Już na początku naszego pożycia uzgodniliśmy z żoną, że ona będzie podejmowała wszystkie drobne decyzje, a mnie zostawi te najważniejsze. Jak długo nie wchodzimy sobie w drogę, tak długo żyjemy szczęśliwie.
- Daj przykład.
- Ok. Żona decyduje o tym jakie kupimy auto, jaki będzie nasz nowy dom, do jakiej szkoły pójdą nasze dzieci, jaką kupimy pralkę, lodówkę, telewizor, do kogo i kiedy pójdziemy... I ja się jej nigdy nie przeciwstawiam.
- No, a ty...?!
- No wiesz, moje decyzje dotyczą tylko wielkich i poważnych spraw. Kiedy rozmawiamy, to decyduję czy powinniśmy wysłać wojska do Afganistanu, czy powinniśmy utrzymywać stosunki dyplomatyczne z Rosją, w jaki sposób prowadzić krajową gospodarkę... I wiesz co? To działa. Żona zawsze się ze mną zgadza... |
| | | | |
| | | | Jak rozpoznać Taliba:
1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.
2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.
3. Ma więcej żon niż zębów.
4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".
5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.
6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.
7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.
8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.
9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.
10. Podkochuje się w kozie sąsiada.
|
| | | | |
| | | | Członek - zewnętrzny narząd płciowy, który dąży do tego, aby się stać wewnętrznym. |
| | | | |
| | | | Według badań amerykańskich naukowców, mężczyźni, których skarpetki są porozrzucane uprawiają seks trzy razy częściej, niż ci, którzy zostawiają skarpetki równo ułożone koło łóżka. Porozrzucałem skarpetki po całym domu i czekałem trzy dni, aż kobiety zaczną się na mnie rzucać...
Znowu nakłamali ci jeb*ni naukowcy... |
| | | | |
| | | | Leżymy sobie z dziewczyną w łóżeczku. Przytulanki, mizianki, w pewnym momencie jej rączka wędruje niżej.
- Czego tam szukasz?
- Igły w stogu siana.
W sumie nie wiem jakiej odpowiedzi oczekiwałem, ale następnym razem zastanowię się trzy razy przed zadaniem głupiego pytania..... |
| | | | |
| | | | Mój Misio ma zwyczaj okazywać mi swe afekty o poranku, miętoląc mnie na wszelkie sposoby, ciągnąc za włosy, układając się na mnie i przytulając z siłą goryla. Ja natomiast preferuję miętoszenie wieczorne, podczas gdy rano wołałabym łagodnie wśliznąć się w brutalną rzeczywistość. Niedzielny poranek:
- Czeeemu mnie tak męczysz?
- A kogo mam męczyć?
- Psa!
- To by było nieludzkie! |
| | | | |
| | | |
NeoBash posiada swojego przezabawnego neoBota w sieci Gadu-Gadu. Możesz z nim
pogadać swobodnie, możesz się zapisać na codzienną dawkę nowości, poprosić neoBota
żeby Cię rozbawił losowym Bashem, itd :-)
Z neoBota możesz korzystać przez Gadu-Gadu
pod numerem GG:13819454
aby skorzystać z neoBota, należy w swoim komunikatorze dodać odpowiedni kontakt.
Aby dowiedzieć się co neoBot potrafi napisz do neoBota pomoc.
| | | | |
| | | | Przyjemny wieczór, wypiliśmy z moją słodkie winko, leżymy i przytulamy się.
Ona do mnie szeptem:
- Michasiu...
Ja (zamyślony):
-Co tam? Chcesz siku?
Czar prysł..... |
| | | | |
| | | | Na skrzyżowaniu, przed światłami, w tył mercedesa wjeżdża audi. Z merca wyskakuje facet i zaczyna wydzierać się na młodego kierowcę audicy:
- Gnojku jeden, wiesz ile twój ojciec będzie musiał zapłacić za tę stłuczkę? Wiesz, kurw*a?!
- Wiem, wiem... Nie przeżywaj tak, tato.
|
| | | | |
| | | | Wiecie, jak to jest obudzić się po imprezie obok wielkiego, grubego, pijanego kaszalota, prawda? Gdy wolelibyście odgryźć sobie własną, uwięzioną rękę, byle tylko jak najszybciej czmychnąć? Tymczasem dzisiaj obudziłem się sam. To znaczy... prawie sam, wtulony w czyjąś odgryzioną rękę... |
| | | | |
| | | | Jak znaleźć pępek u kobiety?
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół. Pępek to będzie trzecie "plop" z kolei... |
| | | | |
| | | | Jak zrobić z dojrzałej kobiety ponownie dziewicę? Oto wersja mleczna:
Stawiamy ją na głowie. Zalewamy co trzeba ciepłym mlekiem. Czekamy, aż utworzy się kożuszek. Następnie ostrożnie zlewamy mleczko przez niewielki otwór i ... naturalna, mleczna dziewica gotowa! |
| | | | |
| | | | Napisałem SMS-a.
"Kochanie, wróć, było mi z Tobą cudnie"
Dostałem odpowiedź.
"Nie tylko Tobie."
A to bestia, coś jakoś dwuznacznie chyba, nie? |
| | | | |
| | | | Wsadziłem sobie skarpetę w gacie, bo słyszałem, że to sprawi, iż będę wyglądał bardziej atrakcyjnie. Nie zadziałało. Może powinienem był wsadzić ją z przodu? |
| | | | |
| | | | Otwórz szeroko usta i powiedz głośno "P" |
| | | | |
| | | | <maciuuus> Mój kolega dostał bana na naszej klasie
<maciuuus> Ale takiego chamskiego, na wszystkie 20 kont |
| | | | |
| | | | Programistę Joomla, Drupal, Word Press, ze znajomością obsługi Internet Explorera zatrudnimy od zaraz. Praca w młodym doświadczonym gronie.
Bez komentarza ... :-) |
| | | | |
| | | | - Jak mama mówi, że masz coś zrobić, to masz to zrobić!
- Dlaczego, tato?
- ... nie wiem. Ja zawsze robię. |
| | | | |
|
|
