2011.05.14 13:45

Wyjechałem na 2 tygodniowe wczasy nad morzem razem z moimi przyjaciółmi i narzeczoną. Jako że ona, ku mojemu niezadowoleniu, postanowiła czekać z seksem do ślubu musieliśmy wynająć osobne pokoje. Przez kilka nocy z rzędu nie spałem za dobrze bo z pokoju kolegi dochodziły odgłosy sugerujące że świetnie się z kimś bawi. W końcu zrobiło mi się już niedobrze od słuchania tego, więc wyszedłem przewietrzyć się na otwarty korytarz. Po godzinie z jego pokoju wyszła w piżamie moja narzeczona.

2011.05.13 12:33

Nie miałam czasu, aby pomóc mamie z komputerem. Postanowiła, że wpisze swoje pytanie w wyszukiwarkę google...a później przez pół godziny tłumaczyłam jej, że kiedy wpisała słowo "jak" i wyświetliła się lista zaczynająca się od "jak zrobić loda koledze" nie była to historia ostatnio odwiedzanych stron tylko nowa wersja podpowiedzi w wyszukiwarce.

2011.05.13 08:26

Koło godziny 12 poszłam zrobić zakupy do Biedronki. Przy wejściu minęłam dwóch chłopaków [C1, C2] w garniturach i przeźroczystymi woreczkami (w środku kalkulatory, długopisy, linijki). "Maturzyści" pomyślałam. Zrobiłam swoje zakupy i poszłam do kasy. Tak się złożyło, że stałam za nimi. Przychodzi ich kolej.

Kasjerka [K] spojrzała na ich zakupy (2 piwa i 3 paczki czipsów), potem na nich i rzekła:
[K] - Zaraz, zaraz... Egzamin gimnazjalny czy matura?
[C1, C2] - MATURA! - odpowiedzieli chórem.
[K] - No to kasujemy! - zajęła się kasowaniem - No, a co to dzisiaj było?
[C1] - Matematyka...
[K] - No i jak wam poszło?
[C1] - Dobrze.
[C2] - No mi też dobrze.
[K] - A wczoraj polski?
[C1] - Nie najgorzej.
[C2] - A mi tak średnio...
[K] - To po maturze zapraszamy do pracy... DO BIEDRONKI!
[C1, C2] zaskoczony wzrok, a kasjerka na to:
[K] - No co, ja też myślałam, że mi poszło nie najgorzej! :)

2011.05.12 13:03

Reklama chińskich prezerwatyw: Kup u nas trzy paczki prezerwatyw, a grzechotkę i smoczek dostaniesz gratis!

2011.05.12 12:54

- Podaj mi swoje IP, a powiem Ci kim jesteś.
- 127.0.0.1
- Jesteś zamknięty w sobie...

2011.05.12 07:06

Szatan przylatuje do Boga:
- Stary. Ja Cię bardzo proszę. Zabierz jednego grzesznika ode mnie bo ja z nim zwariuję.
- A co się stało? Kto to jest?
- Nie wiem. Dopiero wczoraj do nas trafił. Ale już porozpierdzielał mi wszystkie diabły, łącznie z zastępami demonów. Porozwalał wszystkie kotły. A teraz siedzi na moim tronie i krzyczy cały czas coś w stylu "GDZIE KOLEJNY LEVEL???"

2011.05.11 07:43

Japońscy zawodnicy sumo wystąpią w "Gwiazdy tańczą na lodzie". Ich występy będą oceniane w skali Richtera.

2011.05.11 07:34

Rosyjscy psychologowie opublikowali wyniki badań. Zgodnie z nimi, dla dobrego psychicznego samopoczucia należy każdego dnia przytulić osiem osób. Albo dać jednej po mordzie.

2011.05.10 09:34

Znajomy pojechał kiedyś do Belgii po auto. Kiedy wracał przez Niemcy, auto się zepsuło. Wieczór, małe miasteczko, całe szczęście, że jest warsztat samochodowy. W nim młody mechanik. Znajomy wyciągnął słownik i zaczął szukać właściwych sformułowań. Niemieckiego nie znał ni w ząb. Próbował wyjaśnić co się zepsuło. Mechanik nie mógł zrozumieć jego niemczyzny... W pewnym momencie znajomy wycedził przez zęby:
-K... mać!
-K... mać? Trzeba było tak od razu! - odpowiedział mechanik.

2011.05.10 09:31

Kontrola drogówki:
- Widział pan znak ograniczenia prędkości do 40?
- Tak...
- To dlaczego jechał pan 500zł za szybko?