2010.01.12 15:24

Żona wraca od ginekologa i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy...

2010.01.11 15:07

- Za co dostałeś piętnaście lat?
- Za kradzież z włamaniem.
- Aż tyle?! Co ukradłeś?
- Dziewictwo.

2010.01.11 15:04

Ten, kto masturbuje się prawą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie lewej dłoni.
Ten, kto masturbuje się lewą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie prawej dłoni.

Dobra, przyznać się, kto przerwał czytanie i zaczął sobie dłonie oglądać?

2010.01.11 12:01

- Dzień dobry.
- Dzień dobry, panie doktorze.
- No dobra, posłuchamy. Pali pan?
- Nie całkiem...
- Nie całkiem? Jak to?
- Jestem biernym palaczem. Inni palą, a ja oddycham.
- A, rozumiem. No to idziemy dalej. Seks pan uprawia?
- Nie całkiem....

2010.01.11 11:32

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

2010.01.09 14:42

Wczoraj moje połączenie internetowe było tak wolne, że aż musiałem bzyknąć żonę.

2010.01.09 11:47

Małżeństwo jest jak wspólne zdobywanie ośmiotysięcznika. Musicie być w stu procentach pewni, że tego chcecie, całkowicie sobie ufać i mieć zaplecze finansowe. Warto również wiedzieć, że w trakcie może brakować powietrza i wydawać się będzie, że bez porządnego czekanika ani rusz. Co więcej - nawet jak w końcu oboje osiągniecie szczyt, to na pewno nie w tej samej chwili...

2010.01.08 12:40

- Stefuś, a może zdecydujemy się na drugie dziecko? Jaśkowi przydałaby siostrzyczka...
- No co ty, Halina. Nie pamiętasz już? Najpierw podarty ze złości test ciążowy i porozbijane talerze, potem stres na badaniu prenatalnym, ciągłe gratulacje od rodziny i znajomych, mało snu, bóle i wymioty, problemy finansowe!
- Może masz rację, nie wiem czy chcę przez to jeszcze raz przechodzić...
- Na pewno mam rację. Zwłaszcza, że dla ciebie to też nie był lekki okres.

2010.01.08 12:39

Uwielbiam te instrukcje na stronach porno z miniaturkami. Kliknij żeby powiększyć. Na mnie zawsze działa...

2010.01.08 12:10

Stoją i rozmawiają dwie galerianki, kiedy obok przechodzi młoda kobieta. Jedna z galerianek zaczepia:
- Te, laska, skąd masz takie fajne kozaczki?
Dziewczyna speszona odpowiada:
- Ee... tata mi kupił...
I przyśpiesza kroku. Dziewczyna odeszła, galerianki patrzą po sobie, wreszcie odzywa się druga:
- Wiesz Aśka, wiem, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu, to już przesada.

2010.01.08 12:06

Miałam ten kiepski dzień - warczałam, zła byłam jak osa i marzyłam tylko o położeniu termofora na brzuch, coby mniej bolało. Dopiekłam Lubemu, on nie wytrzymał i odpiszczał coś z powrotem. Wywiązał się dialog:
- Do cholery, jestem kobietą i mam prawo mieć jeden kiepski dzień w miesiącu!
- To do czego ja jako mężczyzna mam prawo?!
- Masz prawo bawić się moimi cyckami!
I nim się zorientowałam co palnęłam - miał już rączki pod moją bluzką i ten anielsko rozmarzony wyraz twarzy. Potem zaznaczył ten dzień w kalendarzu. I tak sobie myślę, czy przyjdzie kiedyś taki dzień, w którym najpierw pomyślę, a dopiero potem powiem?

2010.01.07 08:49

<Wgsxr> Jak zacząłem pić piwo to wiedziałem ze moze byc milo, jak zaczalem pic wodke - ze bedzie fajnie, jak zaczalem pic nalewke lubelska (nie mylic z tanim winiaczem) - ze bedzie dobrze... ale jak młody wyciagnal z barku butelke "byczej krwi" to juz wiedzialem ze bedzie bardzo grubo :D
<Wgsxr> i jeszcze na to wszystko piwa :D
<Wgsxr> ale za to doswiadczylem czegos niesamowitego :)
<ByS> tzn?
<Wgsxr> pierwszy raz w zyciu widzialem jak czlowiek rzygajac na potege jednoczesnie smieje sie na caly glos :)

2010.01.06 11:07

<katechetka> Wiecie ile zła by nie było, gdyby nie przedmałżeński seks?!
<głos_z_sali> mnie by nie było...

2010.01.06 10:54

<mangel> wtorek 08:00 rano, tramwaj, wszyscy śnięci, błogostan ciszy...
<mangel> i jak mi nagle jakis babsztyl wstretny nie zacznie przez telefon nawijac... normalnie myslałem, ze rozerwe! jakis durny plastik, postanowil sobie z rana pokrzyczec do komorki.
<mangel> ale tak przykrego widoku dawno nie widzialem, ze cztery warstwy
<mangel> solara, tapeta, solara, tynk - pewno zeby sie nie rozplynelo
<mangel> no i jedziemy tak sobie, wszyscy na nia wsciekli, rozbudzeni... i przystanek
<mangel> zbieram sie do wyjscia, widze, ze babcia chce wysiasc z wozeczkiem, ale ktos juz jej pomaga, to tylko czekam az wysiada zebym mogl tez to zrobic
<mangel> a ta namiastka murzynki nagle mi sie na plecy pakuje i wrzeszczy do ucha "szybciej! szybciej! ja sie spiesze!", wtedy nie wytrzymalem.
<mangel> odwracam sie i, najbardziej zjadliwie jak umiem, rzucam "a gdzie sie tak spieszysz? przeciez plastik sie ponad 1000 lat rozklada?!"
<mangel> reszte dnia mialem fajna :-)

2010.01.04 15:52

<bartek> Co zrobić z końcówką kostki domestosa?
<borścik> Zaparz sobie z niej herbatę

2010.01.04 15:36

<Paulina> Jakie są najbardziej pożądane rzeczy dla mężczyzn w wieku 50 lat?
<Hubert> erekcja
<Hubert> młoda żona
<Hubert> porsche
<Paulina> myślę o prezencie dla ojca...
<Hubert> No mówię przecież :-)

2010.01.04 13:13

<Procek> Droga Kostucho...
<Procek> W tym roku zabrałaś mi mojego ulubionego tancerza Michaela Jacksona, ulubionego aktora Patricka Swayze, mojego ulubionego piosenkarza Stephena Gately i moją ulubioną aktorkę Farę Fawcett.
<Procek> Jak wiesz, moimi ulubinymi politykami są Jarosław oraz Lech.
<Procek> Pozdrawiam

2010.01.02 09:36

<aga> co robicie po udanym seksie?
<VV> zgadnij ;>
<MacWenciu> Usuwasz historię przeglądarki?

2010.01.02 09:28

Córka noworuskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że ma zamiar wyjść za mąż:
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Serce, nie sługa, tato.
- Dobrze, przyjdźcie razem jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za dziesięć tysięcy dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A w dodatku ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał bogiem.

2009.12.31 10:27

IKEA. Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt.
- Gałązki - 53 szt.
- Igły - 13543 szt.
- Klej montażowy - 3 litry