| | | | Kontrola drogówki:
- Widział pan znak ograniczenia prędkości do 40?
- Tak...
- To dlaczego jechał pan 500zł za szybko?
|
| | | | |
| | | | Nie wiadomo czy się śmiać czy płakać. Mój pracodawca nie zwrócił mi na czas książeczki, w której miał uaktualnić ubezpieczenie, musi ją mi przysyłać z drugiego końca Polski, a więc uznałam, że to niemożliwe żeby doszła dziś na popołudnie kiedy mam umówioną wizytę u lekarza. Poszłam do ZUS-u dowiedzieć się czy mogę dostać jakieś potwierdzenie tego że jestem ubezpieczona, tam zostałam pouczona przez pracownika:
- JAK TO BEZ KSIĄŻECZKI? Wie pani co to jest KSIĄŻECZKA? To jest najważniejsza rzecz. Co z tego że my WIEMY, że Pani jest ubezpieczona, jak nie ma pani książeczki? Powinna mieć ją pani zawsze ze sobą. Nawet jakby pani teraz wyszła i potrąciłby panią samochód, i pani flaki walałyby się po ulicy, to NIKT by pani nie sprzątnął, bo nie ma pani książeczki. |
| | | | |
| | | | <llio> Dlaczego to kobiety reklamują środki przeciw biegunce nigdy faceci? <Phaet> To proste, faceci nie mają biegunki <llio> No jak nie? <Phaet> Kobieta ma biegunkę, facet ma sraczkę |
| | | | |
| | | | Jak mam przekonać siostrę, żeby zgoliła wąsy i włosy na plecach?
To obrzydliwe. Ostatniej nocy powiedziałem jej, że jest kupą ***** i powinna zgolić włosy na ciele. W dodatku jest gruba. Czy nie jestem dobrym bratem przez podsuwanie pewnych sugestii? Czemu ona płacze i się wścieka?
Dodatkowe info:
- Lubię doprowadzać ją do łez. Dobrze się przy tym czuję.
- Cuchnie jak wór śmieci. Nie sądzę, żeby kiedykolwiek myła swoje [miejsca intymne ;-)]. Paskudztwo. Mam nadzieję, że ucieknie z domu. Suka.
- Moja siostra ma 71 lat. |
| | | | |
| | | | Jakiś czas temu pracowałem w małej kawiarni, w centrum miasta. Było już po godzinach szczytu i postanowiliśmy z kolegą trochę odsapnąć. Akurat weszło dwóch tęgich panów, na oko 40 lat z wąsem. Zamówili dwie najdroższe kawy i herbatniki. Usiedli w samym środku sali, wszystko w porządku, po pół godziny zaczynają się zwijać. Już im nabijam rachunek i mam zamiar im zanieść, a ci *myk* do drzwi. Kolega już miał zamiar przeskoczyć kontuar gdy otworzyły się drzwi i z hukiem pierwszy z uciekinierów pada na ziemię. Przycisnął go chłopak w skórzanej kurtce, długie włosy, glany - typowy metal. Drugi z facetów chciał obok niego przelecieć, ale chłopak go podciął. Podniósł pierwszego i wykręcając mu rękę, dociągnął do nas i walnął o kontuar.
- Pan przyszedł zapłacić.
Puścił go z wzrokiem mordercy. Wąsacz szybko rzucił stówką (kawy były za mniej niż 40zł) i uciekli. Najlepsze zostało na koniec. Nasz heros spokojnie podchodzi do nas i z stoickim spokojem wyciąga CV i mówi, że przyszedł w sprawie ogłoszenia. Właściciel który z zaplecza widział całą sytuację, przyjął go na miejscu. |
| | | | |
| | | | Jestem zapalonym maniakiem serii Final Fantasy, więc akcesoria z nią związane są dla mnie prawdziwym rarytasem. Pewnego razu wypatrzyłem na Allegro oryginalny, srebrny wisior z certyfikatem z jednej z moich ulubionych części. Biegiem ruszyłem do kumpla, aby składał ofertę "kup teraz" (sam konta nie miałem). Wszystko ok, piszemy mail z informacją, że kontakt w sprawie tej aukcji będzie na ten i ten adres e-mail, numer telefonu i adres odbioru inny niż w danych konta. Kontakt super, na wszystko zgoda, płatność przelewem. Zamawialiśmy w piątek i tego samego dnia wpłaciłem pieniądze w banku.
Dzwonię w poniedziałek wieczorem zapytać czy pieniądze zostały zaksięgowane i kiedy mógłbym spodziewać się paczki. Odebrał starszy, wyraźnie wkurzony facet, a w tle słyszałem wyraźnie płacz kobiety.
-Tak?
-Dobry wieczór. Ja dzwonię w sprawie licytacji na Allegro...
-Syn nie żyje.
Zatkało mnie i zanim zdążyłem wydukać choćby "Bardzo mi przykro" albo "Moje kondolencje" facet się rozłączył.
Napisałem mail z kondolencjami i prośbą o zwrot pieniędzy, gdy sytuacja w domu się uspokoi (kwota dla mnie niemała, ponad 100zł), w nadziei, że któryś z rodziców odczyta.
O dziwo, następnego dnia rano dostaję telefon z numeru "zmarłego". Mówił młody chłopak.
-Dzień dobry. Dzwonił pan wczoraj do mnie, ale niestety odebrał ojciec. Pieniądze dotarły i jutro wysyłam paczkę. Powinna być do końca tygodnia.
-Dziękuję, ale muszę przyznać, że ojciec ma mroczne poczucie humoru.
Chłopak po moim głosie musiał poznać, że też jestem młody i mówi:
-Weź mi chłopie nawet nie mów. Prawie nie żartował. Wczoraj przyznałem się, że wpadliśmy z dziewczyną...
Ze wstydem przyznaję, że po rozmowie dostałem napadu histerycznego śmiechu.
Po kilku dniach paczka dotarła. W środku, oprócz wisiora, był sygnet do kompletu i karteczka z napisem "Fałszywy alarm! ;D".
Pozdrowienia dla tego allegrowicza i jego dziewczyny! |
| | | | |
| | | | - Panie, po cholerę mi ten dodatkowy telefon? Powiesz mi pan?
- Dam panu tu darmowe minuty do żony, a od razu i żona do pana będzie też mieć.
- ... kolego, nie życz drugiemu, co tobie niemiłe. |
| | | | |
| | | | Swego czasu, moi rodzice stali całkiem nieźle finansowo i jakiś facet z banku wydzwaniał w sprawie kredytu.
Rozmowa wyglądała tak:
- Dzień dobry, ja dzwonię w sprawie kredytu.
- Tak, a ile pan potrzebuje?
Więcej nie dzwonił. |
| | | | |
| | | | Pracuję w infolinii sieci Play. Dzwoni klient, proszę go o chwilę cierpliwości, bo muszę coś dla niego znaleźć, a on po jakimś czasie milczenia:
- Ładny ma pan głos.
Myślę sobie... Gej jakiś? A po chwili klient mówi
- Może pan dupy wyrywać!
|
| | | | |
| | | | W kolejce u weterynarza czekała moja mama z kotem, nastolatek z dobermanem i dziewczyna z małym, wykastrowanym kundelkiem. Chłopak być może wiedział, że z ludzi nie wolno się naśmiewać, ale... nigdzie nie było mowy o psach.
- Ale brzydki pies (rechot). Nie stać cię na lepszego? (śmiech). Oooo, ten kundel nie ma jaj! (rechot)
- Taaaak - westchnęła dziewczyna. - Coś was łączy.
Cham "zgasł" natychmiast.
|
| | | | |
|
|
|
|
