2010.01.20 09:37

<menio> spędzimy razem sylwka?
<kasiunia> mmm :* a co będziemy robić?
<manio> uprawiać seks
<kasiunia> ... wyglądam jak dziwka?
<manio> nie, nie zamierzam Ci płacić przecież.

2010.01.19 14:03

<rys> z moja mamą jest chyba coś nie tak ;/
<slu> a co jest?
<rys> mam 32 lata i syna a ona mi dzisiaj życzyła samych piątek w szkole

2010.01.18 19:37

<ona> hej misiaczku
<on> no hej
<ona> byłam dziś z majką w sklepie
<on> czasem mam wrażenie, że mnie ignorujesz, wiesz?
<ona> i ona poszła do sklepu z bielizną
<ona> i takie ładne majteczki były
<on> mam raka?
<ona> ale tylko jedna para
<ona> obydwie się normalnie w nich zakochałyśmy
<on> mam krowią grypę!
<ona ale się okazało, że są drogie
<ona> a ja nie mam kasy
<ona> kochanie, mógłbyś mi je kupić?

2010.01.17 16:02

Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi. Wstydliwa, że aż aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdejmę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.

2010.01.16 12:35

- Po co człowiek ma przegrodę nosową ?
- Żeby nie kusiło...

2010.01.16 12:27

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

2010.01.15 13:19

<kasia> Ostatnio miałam ogromną ochotę na seks ze swoim chłopakiem, ale nie mieliśmy prezerwatyw i zrobiliśmy to przez zwykłą reklamówkę na zakupy. Po stosunku była cała bez żadnych dziur czy pęknięć. Czy jest ryzyko, że jestem w ciąży?

<ygrek> To zależy czy była z biedronki czy nie :->

2010.01.14 13:15

I pomyśleć, że stary bezdomny facet, który siedzi na zewnątrz mojego lokalnego dworca nie wie, jakie to uczucie mieć pełny brzuszek w Wigilię Bożego Narodzenia. Ale w tym roku się dowie, dzięki mnie. Pójdę tam i mu powiem.

2010.01.14 09:15

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli:
- Chciałbym listę osób, które pan zatrudnia i ile pan im płaci.
Właściciel:
- No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki. I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala gościu 90% roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend. Acha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moją żoną.
- O, o, właśnie z nim chciałbym porozmawiać!
- Rozmawia pan.

2010.01.14 09:06

Mam problem, kupiłem na Allegro kilo ziemniaków, a przysłali mi komórke. Iść z tym na policje?

2010.01.13 23:58

Moja żona we wszystkim słucha swoich rodziców. Pewnego dnia byłem umówiony z teściem na naprawę samochodu. Zapomniało mi się. Teść dzwoni, odbiera żona, chwilę słucha, kończy rozmowę, podchodzi do mnie, rozpina mój rozporek, wyjmuje mój interes i mówi:
- A teraz kochaj mnie w ucho!
- Kochanie, a nie ogłuchniesz?
- Nie wiem, ale ojciec mówił, żebym ci w ucho dała...

2010.01.12 15:38

Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do... W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem kurwie straszną awanturę...

2010.01.12 15:24

Żona wraca od ginekologa i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy...

2010.01.11 15:07

- Za co dostałeś piętnaście lat?
- Za kradzież z włamaniem.
- Aż tyle?! Co ukradłeś?
- Dziewictwo.

2010.01.11 15:04

Ten, kto masturbuje się prawą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie lewej dłoni.
Ten, kto masturbuje się lewą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie prawej dłoni.

Dobra, przyznać się, kto przerwał czytanie i zaczął sobie dłonie oglądać?

2010.01.11 12:01

- Dzień dobry.
- Dzień dobry, panie doktorze.
- No dobra, posłuchamy. Pali pan?
- Nie całkiem...
- Nie całkiem? Jak to?
- Jestem biernym palaczem. Inni palą, a ja oddycham.
- A, rozumiem. No to idziemy dalej. Seks pan uprawia?
- Nie całkiem....

2010.01.11 11:32

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

2010.01.09 14:42

Wczoraj moje połączenie internetowe było tak wolne, że aż musiałem bzyknąć żonę.

2010.01.09 11:47

Małżeństwo jest jak wspólne zdobywanie ośmiotysięcznika. Musicie być w stu procentach pewni, że tego chcecie, całkowicie sobie ufać i mieć zaplecze finansowe. Warto również wiedzieć, że w trakcie może brakować powietrza i wydawać się będzie, że bez porządnego czekanika ani rusz. Co więcej - nawet jak w końcu oboje osiągniecie szczyt, to na pewno nie w tej samej chwili...

2010.01.08 12:40

- Stefuś, a może zdecydujemy się na drugie dziecko? Jaśkowi przydałaby siostrzyczka...
- No co ty, Halina. Nie pamiętasz już? Najpierw podarty ze złości test ciążowy i porozbijane talerze, potem stres na badaniu prenatalnym, ciągłe gratulacje od rodziny i znajomych, mało snu, bóle i wymioty, problemy finansowe!
- Może masz rację, nie wiem czy chcę przez to jeszcze raz przechodzić...
- Na pewno mam rację. Zwłaszcza, że dla ciebie to też nie był lekki okres.