| | | | Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić? |
| | | | |
| | | | Dzwoni Pani, wielce oburzona i zaczyna na mnie wrzeszczeć, nie reagując nawet na dzień dobry. Po trzech minutach wrzasków stwierdziłam, że czas się odezwać. ja więc pytam:
- Proszę pani, na spokojnie szybciej to wyjaśnimy, o co chodzi?
- Bo przysłaliście nam na 4 tysiące fakturę, złodzieje i oszuści!!!
Okazało się, że syn tej pani, mający 27 lat (mam widoczny pesel właściciela) zakupił u nas telefon na abonament (ok. 100 zł/mc), z Ajfonem. Wydzwonił dwa razy po 500 zł, po czym go zablokowaliśmy, a gdy nadal nie było wpłat, wysłaliśmy rozwiązanie umowy i opłatę za niedotrzymanie warunków - prawie 3000 zł (czego się można spodziewać jak się kupuje tel z jabłuszkiem) czyli w sumie niemal 4 tys. Jak pani wyjaśniłam wszystko to zaczął się wrzask , że jakim prawem sprzedaliśmy coś tak młodemu, nieodpowiedzialnemu chłopcu!!! Że ona nas pozwie do Trybunału Konstytucyjnego! Że on sobie nie zdawał sprawy z tego, co kupuje!!!
Pani niestety nie dała mi już dojść do słowa i zakończyła rozmowę trzaskiem słuchawki. No cóż. 27 lat to młody, nieodpowiedzialny chłopaczek. A kto za to odpowiada? |
| | | | |
| | | | Pracuję na nocki w recepcji małego hoteliku. W środku dnia dzwoni do mnie szefowa i pyta, co się w nocy działo, bo klientka się skarży, że "całą noc była dyskoteka". Ja na to, że niemożliwe, cisza i spokój, nic się nie działo. Faktycznie, ostatni klient wrócił do pokoju ok 23:00 i wszyscy poszli spać. W okolicznych domach też nie było żadnych imprez.
Po "dogłębnym" zbadaniu sprawy i dopytaniu klientki okazało się, że owa "dyskoteka", to migająca dioda na czujce od alarmu. Diodę ledwo co widać, ale klientka twierdzi, że całą noc nie spała, bo jej migało. Szef zalepił diodę plastrem :) |
| | | | |
| | | | Pole namiotowe, szczyt sezonu, piękna pogoda, ludzie zjeżdżają się tłumnie, rozbijają namioty i ruszają na plażę.
Pojawiła się kilkuosobowa grupka młodzieży, zapytali się szefa gdzie mogą się rozbić, zapłacili za bodajże tydzień z góry. Dwie laseczki na szpileczkach i kilku chłopa przystąpili do rozbijania trzech namiotów typu igloo. Popijając przy tym piwko. No i zaczęły się schody. No ewidentnie rozłożenie choćby jednego namiotu prawidłowo przerosło ich możliwości. A że alkoholowe upojenie się pogłębiało, było coraz trudniej. W końcu nawet laseczki na szpileczkach przystąpiły do dzieła. Efekt - dwa igloo postawione tak, że niczego to nie przypominało.
W tym momencie zadziałała pogoda - nadciągnęło gwałtowne, kilku minutowe oberwanie chmury z bardzo porywistym wiatrem. Pijana młodzież schowała się do namiotów, które dosłownie zdmuchnęło z powierzchni ziemi tak, że bardziej przypominały śpiwory niż namioty.
Po chwili znowu zaczęło świecić piękne słonko, więc ekipa wyczołgała się z wraków, laseczki na fochu chwyciły walizeczki, i w szpileczkach, brodząc po kostki w błocie udały się do wyjścia. Panowie ledwie trzymając się na nogach ruszyli za nimi. I tyle ich widzieliśmy. Zostawili po sobie dwa do niczego się nie nadające namioty, kupkę puszek po piwie, walający się wszędzie makaron typu świderki i zapłatę za noclegi za tydzień :) |
| | | | |
| | | | Nowy stuprocentowy sposób na to, żeby nigdy nie zaspać. Ustawiasz alarm w budziku na 7:00 rano, a na kompie formatowanie dysku C na 7:05. |
| | | | |
| | | | Zawsze trzymam pod łóżkiem po swojej stronie butelkę szampana i pudełko najlepszych cygar. To na wypadek gdyby moja żona nagle przestała oddychać. |
| | | | |
| | | | Kobieta - kiedy uważa, że nudzi się mężczyźnie - zmienia sukienkę.
Mężczyzna - kiedy uważa, że nudzi się kobiecie - zmienia kobietę. |
| | | | |
| | | | - Co robi Bill Gates po seksie?
- Przechodzi w tryb uśpienia. |
| | | | |
| | | | Powiadają, że jak wsadzi się rękę do słoika z kwasem siarkowym to nie można wyczuć dna słoika. |
| | | | |
| | | | - Stasiek, chyba zabłądziliśmy...
- Niby dlaczego?!
- Bo po tym piesku przejeżdżamy już drugi raz. |
| | | | |
|
|
|
|
