| | | | U mnie w domu był remont, więc musiałam przenieść się na trochę do innego pokoju, który sąsiadował z pokojem mojej młodszej (wtedy 5-letniej) siostry. Pewnego wieczoru gdy próbowałam usnąć, nagle słyszę że mała mówi do siebie na wpół szeptem:
- Głodna jestem... Nie, nie... Pić mi się chce... Dobra. Raz, dwa, trzy...
Maaaamoooooo!!!!!!!
|
| | | | |
| | | | Nawet jeśli niektóre przepisy unijne są dziwne to i tak mistrzami w udziwnianiu przepisów są polscy urzędnicy. Kiedyś kazali zwrócić dofinansowanie w wysokości około 40 milionów złotych, bo w jednym z kilkudziesięciu dokumentów było napisane "róra" a jak uzasadniali urzędnicy - wydatki poszły na coś zupełnie innego bo na rury. |
| | | | |
| | | | Sklep społem, dosyć dużo ludzi. Sytuacja ma miejsce pomiędzy [M]atką, a [C]órką (ok 12 lat). Dokładniej matka poprosiła córkę, aby przyniosła papier toaletowy. Ta po chwili wraca, wkładając do koszyka papier "Velvet" za jakieś 8-10 zł. Matka osłupiała...
M:n- Dziecko! Proszę to odłożyć w tej chwili, zawsze kupujemy szary papier.
C: - Nie ! Teraz będziemy żyć godniej...
Matkę zatkało, poszła i odłożyła papier, przynosząc szary [najtańszy]...
Córka nie wytrzymała :
C: - Kochana Mamo, bardzo mi przykro, ale ja mam szacunek do mojej dupy! U ciebie go nie widać... |
| | | | |
| | | | Babka chce się zalogować do systemu, ale ze stresu strasznie trzęsą jej się ręce, w konsekwencji czego wpisuje hasło dublując niektóre znaki. Zapłakana mówi, że rezygnuje z logowania. Uspokajam ją przez telefon, żeby spróbowała jeszcze raz. [J] = ja.
J: - Proszę mi powiedzieć co pani widzi teraz na ekranie komputera?
B: - Nie wiem, proszę pana, nie wiem .
J: - Proszę spojrzeć na ekran i powiedzieć mi co pani na nim teraz widzi.
Chwila ciszy, pociągnięcie nosem, szloch.
B: - Koteczka... |
| | | | |
| | | | Do naszej hurtowni papierniczej przyjechał niedawno asystent pewnego posła. Wśród zakupionych rzeczy znalazł się papier toaletowy ze znanej papierni "Kaczory", zresztą z wizerunkiem kaczek na opasce. Pan asystent zabrał zakupy i fakturę, i odjechał. Wrócił po godzinie czerwony na twarzy. Rzucił nam na ladę kilka zgrzewek papieru i zaczął się wydzierać:
- To prowokacja, ja tego tak nie zostawię! Wy sobie kpiny robicie z naszego prezesa i z naszej partii! Zabierać to... Już nigdy nic u was nie kupimy!
Jakoś udało się gościa udobruchać, ale kolega, znany z kawałów, pogrążył nas zupełnie. Z lekkim uśmiechem, w sposób uniżony dodał:
- Niepotrzebnie pan się fatygował i odwoził ten papier. Wystarczyło zadzwonić, a wysłalibyśmy po zwrot towaru platformę...
Asystent posła czerwony z wściekłości opuścił hurtownię, tak straciliśmy dobrego klienta. |
| | | | |
| | | | Kilka lat temu idziemy z koleżanką do ulubionego lokalu. Nowy barman... Zamawiamy Malibu. Kiedy przychodzi do płacenia, właścicielka prosi nas o ocenę nowej obsługi.
Ja: - Drink super, wszystko świetnie, tylko koleżanka miała więcej pianki...
Barman (odruchowo i niezamierzenie): - Widać nie tą ręką trzepałem.
Barmana niestety więcej już nie zobaczyłyśmy. |
| | | | |
| | | | Pracuję w kawiarence internetowej, mamy usługę drukowania. Przyszły dwie dziewczyny wydrukować cv. Pierwsza dziewczyna napisała cv drugiej dziewczynie, ta druga jeszcze tego nie widziała. Wydrukowałem im cv i druga dziewczyna przygląda się temu swojemu cv, robi zdziwioną minę i zastanawiając się głośno, mówi:
- Hmmm "stan cywilny" - panna? Dlaczego napisałaś mi panna, jak ja jestem koziorożec? |
| | | | |
| | | | Kiedyś pracowałam jako barmanka w dyskotece. Była ze mną też koleżanka, to był jej pierwszy dzień pracy. Bardzo się stresowała. Podchodzi klient i zamawia jedno piwo, ta zdenerwowana nalewa. Jednak niezbyt dobrze jej idzie tzn. połowa szklanki to piwo, a reszta to sama piana. Chłopak zdziwiony patrzy i mówi:
- Ale ja napić się piwa chciałem, a nie ogolić. |
| | | | |
| | | | Obsługuję klientkę przy kasie. Naliczam książki, filmy itp. Klienta podaje mi kartę, przeciągam ją przez terminal i proszę o kod pin i zatwierdzenie. Na co klientka:
- 2321, zatwierdzam. |
| | | | |
| | | | Bar, przychodzi wyżelowany cwaniaczek, rozkłada się na fotelach, które stoją przy stołach. [K]elner podchodzi do niego, a ten:
- Jedno piwo.
Po czym rzuca 5 zł na stolik i dodaje:
- Keep the fucking change.
Kelner na to:
- U nas piwo jest po 7 zł. |
| | | | |
|
|
|
|
