2010.10.03 12:16

Przychodzi młoda, ładna klientka.
Klientka: Dzień dobry, poproszę przejściówkę z amerykańskiego gniazdka na polskie
Ja: Proszę bardzo.
Klientka: Będzie działać?
Ja: To zależy. U nas jest 230V, a w Ameryce 110V, trzeba przeczytać w instrukcji sprzętu czy działa też na 230. Bo może się spalić, a nawet porazić.
Klientka: Ojejku! A gdzie to będzie napisane?
Ja: Na obudowie z tyłu, ale to zależy jakie urządzenie?
Klientka: ...(rumieniec)...do masażu.

2010.10.02 16:11

Pewnego razu stałam w kolejce do bankomatu. Przede mną pewna kobieta tak koło 40stki. Za mną dwie osoby. Kobieta koło 40stki podchodzi aby dokonać czynności wkłada kartę i klika na "wybierz inny nominał".
Ludzie w kolejce już się niecierpliwią, (jak to zawsze w kolejkach) widząc, że kobieta wpisuje 30 zł (z czego bankomat wypłaca 20, 50 lub 100 zł - jako inny nominał) już prawie popadają w obłęd. Wyciąga kartę i zaczyna operacje od nowa. Wpisuje jako "inny nominał" 20 zł nagle kasuje zero. Kilka sekund po tym owa kobieta odwraca się do mnie z pytaniem:
Kobieta: - Przepraszam, ile 20 zł ma zer, bo zawsze zapominam?
Ja: - Jedno.
Kobieta: - Dziękuję.
A kolejka za mną w niemiłosierny ryk, tylko ja stałam wryta nie wiedząc co to miało być.

2010.10.02 15:44

Egzamin na AGH.
Wykładowca: - Kto uważa, że umie na 3 proszę podnieść rękę. Kilka osób się odważyło.
- Poproszę indeksy.
I 3 wpisane.
- Kto z państwa uważa, że umie na 4, proszę podnieść rękę. Sytuacja się powtórzyła i kolejnych kilka indeksów uzupełnionych.
- Kto z państwa uważa, że umie na 5 proszę podnieść rękę.
I po raz kolejny wpisał oceny do indeksów.
Na sali pozostało kilka osób z niezdanym egzaminem.
Wykładowca:
- Dziękuję za egzamin, do widzenia.
Głos z sali:
- Panie doktorze, a kiedy jakiś termin poprawkowy..?
Wykładowca:
- K...a... ech... no dobra ... Kto z państwa uważa, że umie na 3, proszę podnieść rękę.

2010.10.01 10:06

Mamy przedstawiać informacje ze świata przygotowane w domu.
Nauczycielka: - No to siadaj tu twarzą do klasy i zacznij wiadomości tak jak w telewizji.
Uczeń: - ... Um... Ale ten stół upier*olony...

2010.10.01 09:52

Profesor na pierwszym powakacyjnym wykładzie:
- Wiecie państwo, były wakacje czas beztroski, zabawy... Teraz trzeba się wziąć do pracy, jak zwykle pojawią się też pewnie powakacyjne ogłoszenia na wydziałowej tablicy jak np. 'zamienię namiot raz używany, na wózek dziecięcy'.

2010.09.30 20:51

Pierwszy rok filologii polskiej, zajęcia z poetyki, wykładowczyni pyta studentów:
- Mówi się w "cudzysłowie" czy w "cudzysłowiu"?
W sali chwilowy szum, zdania były podzielone, studenci zwątpili i zamilkli.
- A jak mówicie? W "dupie" czy w "dupiu"?

2010.09.30 20:42

W czasie rozgrzewki na stadionie:
Instruktor - Teraz panie kładą się na ziemi, łączą stopy i uginają kolana. Panowie podchodzą do dziewczyn i rozkładają im nogi na boki a panie oporują.
Jedna dziewczyna ze śmiechu nie wytrzymała i chłopak, który z nią ćwiczył, bardzo szybko wykonał zadanie, na co doktor zareagował słowami
- Już? Tak szybko? Za łatwa jesteś.

2010.09.29 14:10

- Wkrótce w Łodzi będą produkowane samochody BMW ze szklanymi drzwiami.
- Dlaczego?
- Żeby było widać cały dres.

2010.09.29 13:57

- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, lekko pochylona, wybiera sobie pierścionek z brylantem. Facet stoi z tyłu, wyjmuje portfel.

2010.09.29 13:53

Pojechałem swojego czasu na imprezkę do kolegi wraz ze swoją drugą połową. Jako że kolega mieszkał poza miastem, pojechaliśmy autem, żeby nie było problemu z powrotem. Nie ustaliliśmy kto będzie prowadził w drodze powrotnej zawczasu i po przyjściu na imprezę, oboje mając ochotę na wzniesienie toastu za zdrowie kolegi, postanowiliśmy rzucać monetą celem rozstrzygnięcia tego problemu. Coby sprawiedliwie było. W momencie rzucania monetą powiedziałem do małżonki:

- "Jak wypadnie orzeł to ja piję, a jak reszka, to ty prowadzisz".

Małżonka zorientowała się w podstępie kiedy byłem już po trzech lufach...